|
Бурчалки Старого Гнома |
|
Хулиганствующий ортодокс.
Как-то заметил я на книжном рынке книжку Иосифа Раскина "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса". Поскольку, эта книжка по своей тематике в мой круг интересов не входит, то я ее попросту проигнорировал. Но вот попался мне в Рунете сайт, посвященной этой книжке - "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса" . Пролистал я несколько страниц и без всякого ханжества могу сказать, что довльно неплохой сайт получился, в отличие от многочисленных и однообразных юмористических клонов. Только должен предупредить, чтобы вы не оказались в положении Анны Шатиловой, когда ее пригласили поучаствовать членом жюри в телепередаче "Ах, Семеновна". На сайте достаточно ненормативной лексики, а посему ханжествующим особам там делать нечего. Нечего на этом сайте делать и ярым коммунистам-сталинцам, ленинцам и прочих мастей. Ибо бедолаги просто не выдержат такого оскорбления "священных" особ. И что еще характерно для сайта, то построен он по принципу энциклопедии: выбираешь букву, находишь слово и вперед, а там... А там... Ну вот хотя бы на слово "такси":
Такси
В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домниковскую улицу возле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
- Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
- А где это?
- Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
- А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
* * *
Едут в такси два дипломата.
- Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один.
- Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
Таксист оборачивается к ним:
- Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
* * *
У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:
- Шеф, поебаться хочешь?
Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
- Хочу.
- Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
* * *
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.
- Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
- Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.
* * *
Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
- Куда повезем эту суку?
Женщина:
- Это не сука, а кобель.
- А я не с тобой разговариваю.
Парад дикторских ляпов.
Взято из FIDO:
"Этот игpок движется в основном по веpтикали"
"Будто выpосли кpылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось"
"Пеpвый тайм пpошел в pавной боpьбе, с явным пpеимуществом иpанской сбоpной"
"Овеpмаpс выходит впеpед, и бьет между ног Гивену"
"Плотность зpителей на матче Тоpпедо, pавна плотности жителей Антаpктиды"
"Вместе с мячом летели ноги Онопко и дpугих футболистов"
"Судья остужает вспыхнувшую стpасть игpоков"
"К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио"
"Свежие ноги чехов, котоpые вышли на поле, сыгpали свою pоль"
"Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению"
"Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу"
"У дальней штанги паpил в воздухе Райан Гигз"
"Мяч попал игpоку в то место, котоpое называть непpилично"
Диалог коментатоpов:
1:- А вот Денис Беpгкамп. Как ты думаешь зачем он снимает штаны?
2:- Здесь снимают штаны с одной цедью - чтобы надеть тpусы и выйти на поле.
Реал набирает достаточное количество очков, которое позволит ему со второй позиции залететь дальше туда.
Очень надо иметь в виду Рауля.
Это гол дня, причем Дня с большой буквы.
Мяч перехватывает не кто-нибудь, а сам Тихонов.
Рауль левой ногой вразрез задумал здорово.
На меня нахлынули всякие основания для размышления.
До этого паса мог только дотянуться человек с трубой.
Но мы вратари... я себя имею в виду, вы поняли меня?
Хорошо владеющий удар вратарём...
Рауль... Тот самый Рауль... Вот вам и Рауль... Вот вам и... вернее, нам, нам Рауль!
Карлос выиграл мяч у головы Баранова.
Рональде и Филимонов одинаковые прически.
(После 7-минутного молчания). Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
11-й номер действует по моей подсказке... надо забивать!
Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60 м.
...на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел на отборочном туре!
Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!
Робсона чуть-чуть придержали в пределах нормальной футбольной практики.
Нет никого, кто бы мог се штрафного испортить жизнь вратарю противника.
Каминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Гамбург успокоится и устанет, а если не упокоится, то устанет.
Всё, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил.
Хлестов выбивает мяч безадресно, потому- что на ногу уже сел Вентола.
Писарев играет на Саморони, нет на Робсона. Ну, бывает, ошибся... простите меня и посмейтесь надо мной.
А ну-ка, быстро отдайте мяч на левый фланг Тихонову.
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы тем делаете?! Я больше не могу.
Инфаркт же всех хватит в стране и здесь.
Вентола крупным планом, потому как это Вентола, который забил. Я же говорил, что Вентола нас достанет. Он это и сделал.
Бахарев продолжает полет мяча. Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею в виду желтую карточку...
Роберто Карлос гладит мяч желудком...
Даже если Рауля удлинить в три раза, то до мяча он все равно не дотянулся бы.
ЧМ98 (комментирует эпизод с назначением свободного за опасную игру): Неопасная игра была... Там вместе с мячом летали ещё ноги всякие разные в воздухе.
Игроки стоят в стенке, держатся... известно, за что...
Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой...
Филимонов... стоит в воротах, как циркуль.
Робсон принял мяч... головкой.
Не все, что падает в штрафной, пенальти, между прочим.
Цымбаларь вышел играть... на зубах...
Роберто Карлос... Ему холодно, а нам жарко.
Робсон в атаке, падает штрафной! Вставай, дорогой соотечественник , говорит ему Роберто Карлос.
Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос снова решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ни бельмеса.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!
Вот вам и бразильская техника... мяч отскакивает метров на семь.
Филимонов тренировался бил рекламные щиты.
Быть бразильцем это судьба... Бергоми пятьсот матчей сыграл... юбилейных.
Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
А это Бергоми. Бергоми размышляющий.
Правда, я не заметил там печати Спинозы. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Какая жаль...
Рональде играет центрального правого нападающего.
Погладил мозжечок итальянскому футболисту.
44 тысячи зрителей на трибунах Сан-Сиро , 22 миллиарда с лишним доход от проданных билетов. Вот вам и вся экономика. Все просто, как у Ленина.
Баранов наступил на мяч, но полотерский номер не прошел.
Достается Робсону от этого Уэста тот массирует его всю игру.
Ромащенко (в передаче) не разобрался, но оценил, за что я и смягчился.
Робсон ушел куда-то на огород.
Ромащенко бил левой, но мимо.
(Раздается свист, как будто зовут собаку). Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснял им, что офсайда не было.
Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.
А ведь, честно говоря, Цымбаларь цеплял игрока немножко умышленно.
И сам Цымбаларь схватился за голову, посыпая ее пеплом.
Ромащенко бьет по месту левого крайнего.
Потолкайтесь-пободайтесь, может, что-то получится...
...тут ногой, там головой... обменялись уколами соперники...
Парфенов... бразилец переодетый ты наш...
Робсон... натянул соперника.
Пальюка играет в майчонке с коротким рукавом. Прямо даже неприлично. В наше время это было невозможно.
Интер забросали овощами, в основном томатами.
Футбол можете не смотреть можете мне на слово верить.
(Разговаривает с Саморано) Иван,Ива-а-а-а-н! Товарищ Грозный, вы не правы!
И посыпают песком святое футбольное поле-
Борьба и... Робсон пролетел.
Туда должен был двинуться Бузникин, но тоже тормознул.
Я откровенно не посмотрел, сколько времени добавил судья.
Надо... надо предлагать себя.
Онанко решил прогуляться к штрафной противника.
В сборной Чили полузащитник Эстай, как распределитель зажигания в автомобиле.
Защитник Маргас все время бродит в штрафную соперника, когда исполняются угловые, штрафные.
Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок прямо для газеты Пионерская правда . Очень красиво. Все девушки влюбятся.
С забинтованной головой появляется Макбрейди. Непонятно, то ли дернули за ухо так, что чуть-чуть надорвали...
Михайлович на траве. Что-то там по-вредил, или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо, и побежит.
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии ...
Поймать скачущий мяч на таком скочковатом поле можно, только имея вилку, чтобы успеть наколоть его.
Подключение полузащитников обеспечило энергетический перевес.
Второй засыл мяча в штрафную оказался удачнее. Наносил удар симпатичный Тихонов.
Наш замечательный бразильский парень утеплил свои ушонки.
Робсон ногой боднул мяч.
Вот началась штурмовщина. Робсон избавился от своей полукепчонки.
Остается надеяться либо на Филимонова, либо на Бога, либо на обоих в лице Филимонова.
Ну что тут ещё сделаешь? Тут соперник не хочет почему-то проигрывать.
Соуза в одно касание. Молодец. Как же, дьявол, чувствует игру!
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха... Вам не смешно? У меня уже нервный смех.
Ударил хоть и правой, но все-таки она не та самая.
Товарищ Робсон, такой пас нам не нужен!
Робсон уронил человека на землю.
Передача мягкая и очень интересная.
Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его.
Я не обеспокоен, хоть я не мэр.
...следует передача, какая-то такая непонятно-навесная...
Была надежда, что Ширко сыграет по принципу стоялой лошади.
Наша голова тут не пролезет.
Баранов осуществляет фланг...
...Титов упал, набрав скорость и не успевая за ногами...
Титов отскакивает на место чуть ли не правого защитника.
Миятович вдруг ка-ак двинул и прямо в свою штрафную площадку. Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет!
(Перечисляет) Здесь зелень ярче, Робсон с мячом...
А это вот нехорошо, может, даже неприлично давать такой пас некрасивый и неточный.
Самый что ни на есть защитник Хлестов.
В авоське Реала побывал только один мяч...
Когда мы отправляемся в Израиль и Анталью, кое-что там развиваем, поверьте мне.
