|
|
Бурчалка июньская, вторая.
Экспертиза для потребителя.
Сколько помню, постоянно для потребителя в нашей стране были проблемы: раньше сплошной дефицит, а теперь хоть и изобилием еще не назовешь, но глаза разбегаются от большого количества разных товаров. И если раньше, вопрос выбора особенно не стоял, то теперь приходится задумываться, а что можно купить на имеющиеся деньги и не промахнуться. При таком количестве товаров на нашем рынке это немудрено, такая уйма откровенной халтуры, особенно из Китая и Турции, что купишь, к примеру, ботинки, а они через полсотни метров прямо на ногах и разваливаются. Ну, пусть не через полсотни, но через пару километров уж точно. Так вот, сайт Экспертиза.Ру и призван помочь потребителю в его выборе. Ни нем можно найти экспертные оценки различных товаров разных фирм: от водки до автомобилей, от продуктов питания до бытовой техники.
Естественно, что любой из нас узнает, что хваленая посуда фирмы "Цептер" не так уж и хороша, а за значительно более низкую цену можно купиить вполне хорошую аналогичную посуду других фирм, в том числе и отечественных. Так что, если вы собираетеся что-то приобрести, а не знаете ничего о том, как определить качество товара, ничего о репутации фирмы, то, пожалуй, лучше вначале заглянуть на этот сайт. По крайней мере вреда не будет, а выигрыш в качестве товара себя окупит.
Такая интересная наука.
Как-то в популярной в свое время услышал я такую шутку, что выцпуклые глаза бывают у тех, кто читает книжки из сериии "Хочу все знать". Читали мы в детстве такие книжки, только вот глаза у меня почему-то не выпуклые. ;о)
Так к чему это я? А к тому, что наткнулся на интересный сайт "Мембрана.Ру", сайт на котором можно узнать много такого, о чем вы даже и не догадывались. К примеру, оказывается курение может быть и полезным так как снижает риск заболеть такой болезнью, как болезнь Паркинсона.
Впрочем, ( это к сведению противников курения) и не утверждается, что курение очень полезная вещь. Просто приводятся аргументы за и против, а также предлагается, что если уж вы курите, то курите хороший табак.
Нашел я и материал о выдающейся разработке моего земляка Ростислава Алексеева. Речь идет об экраноплане, транспортном средстве которое больше похоже на гибрид самолет с кораблем. Впрочем, от самолета он взял больше.
 Мне в Нижнем приходилось наблюдать за полетами такой вот птички. Зрелище еще то. Мчится она над самой поверхностья воды, а в какой-то момент взовьется метров на 20 вверх, чтобы перелететь через какую-нибудь баржу и опять полет над самой водой. А экземляр, который вы видите на снимке гораздо больше и разрабатывался он вначале, как ракетоносец для Минобороны. И вот такое сообщение на сайте Мембрана.Ру: На судостроительном заводе "Волга" в Нижнем Новгороде завершается сооружение самого большого в мире аппарата-амфибии. Эту не имеющую аналогов летающую машину конструкторы называют экранопланом нового поколения. Стоимость проекта - около $90 миллионов.
А вообще, сайт весьма замечательный, даже уходить не хочется: большое количество разделов, тем (от бесполезных изобретений до глобальных проблем), форумы... На одном из форумов можно почитать и околонаучные анекдоты и шутки, примеры далее.
Ученые шутки.
Взято с форума на сайте Мембрана.Ру
Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа " с ЦУПом:
- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика! "
- И что означает "эврика "?
- Ну… это означает "нашел ".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.
Незнание закона Архимеда не освобождает от утопления
Весна. В баре сидят два физика. Мимо проходит симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, один говорит другому:
-"Как удивительно гармонично все же природа умеет располагать атомы... "
Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надежные холодильники существуют, доказано Занусси.
Занусси лох, доказано Лобачевским.
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.
Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!
Чем отличается физик-теоретик от обычного человека?
Тем же, чем и кабриолет от обычного автомобиля - отсутствием крыши. 8))))
Как чувствует себя птица в невесомости?
Полной дурой!
Темы докторских диссертаций (расшифровка):
- "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания "
(Для чего попу гармонь)
- "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности "
(Как носить воду в решете)
- "Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "
(Воздействие лyнного света на рельсы)
- "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем "
(Tолочь воду в ступе)
- "Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда... "
(Унитаз с yлyчшенной смываемостью)
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он
единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "#б твою мать! ".
Надёжной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты.
Научный факт.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.
Еще о бутербродах:
Как известно бутерброд всегда падает маслом вниз. Если этот закон не выполняется, значит масло намазано не с той стороны.
Еще исключения. Бутерброд падает маслом вверх, если он падает на тот стул на который вы уже садитесь.
Вероятность падения бутерброда прямо пропорциональна стоимости ковра.
Проверка закона своенравия природы: кошка всегда падает на ноги. Бутерброд маслом вниз. Что будет, если бутерброд прявязать к спине кошки?
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз
- "Терминологическое воздействие ". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
- "Дублирование активного слоя с последующим переопределением ". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
- "Защитное покрытие ". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
- "Инверсия с предварительным резервированием ". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
- "Своевременный монтаж ". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
- "Способ Эйнштейна ". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ " вообще теряет смысл.
- "Рациональный ". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
- "Постгуманитарный ". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
- "Перпендикулярный ". Бутерброд намазывается по ребру.
- "Презумпция невиновности ". Бутерброд отмазывается от падения.
- "Инъекционный ". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
- "Замена вида активного слоя ". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Всемирный конгресс археологов. Выступают представители разных стран.
-Немец: Мы углубились в землю на 20 метров и нашли там медь. Это доказывает, что уже 200 лет назад в Германии была телефонная сеть.
-Американец: Мы углубились на 50 метров и нашли там осколки стекла. Значит, уже 500 лет назад у индейцев были оптоволоконные линии.
-Русский: Мы углубились на 100 метров... и ничего там не нашли. Отсюда вывод: мобильной связи в России-1000 лет!
Уголок экспериментатора
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы ", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.
Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
Вопрос: Почему курицы перешли через дорогу?
Ответы:
Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону.
Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам?..
Правильно, ГОРЕНИЕ!!!
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого
оставил в качестве контроля.
Один миллионер был большим поклонником скачек. Правда, там ему жутко не прухало - поэтому он позвал биолога, математика и физика и говорит им:
- Вот вам по 10 тысяч "зеленых " и месяц срока - найдите мне способ всегда выигрывать на скачках.
Через месяц приходит биолог и говорит:
- Все зависит от биологических данных той или иной лошади - масти, генов, мамы, папы, родословной и прочей херни в этом духе. Чем лучше все это - тем вероятнее выигрыш.
Математик показывает свои расчеты:
- Все зависит от статистических данных. Вот данные того, как проходили скачки за последний год. Согласно теории вероятностей, должна победить та лошадь, у которой эти данные лучше.
Ну, этого миллионера ответы биолога и математика вполне удовлетворили. Приходит физик и говорит:
- Дайте мне еще $50,000 и год срока.
Миллионер ему:
- Да ты че охренел? Чем ты занимался весь этот месяц?
А физик:
- Задача решена, но в частном случае сферического коня в вакууме.
Пpодается садовый yчасток на Лyне - тихое место, pядом с живописным
кpатеpом, каpтошкy никто не воpyет, yдобный подлет, полчаса от станции
"Миp ".
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
Есть ли Санта Клаус на свете?
Учтем следующее:
- Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует
300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации,
правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не
исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых
видел только Санта.
- На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта
приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка
Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего
количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же
статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в
каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя
ведет.
- Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то
его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению
Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение
каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000
секунды.
За это время он должен:
- припарковать оленя,
- вылезти из саней,
- запрыгнуть в дымоход,
- напихать в носки подарки,
- накидать остальные под елку,
- съесть угощение, которое ему оставили
- вылезти из дымохода,
- залезть в сани и поехать в следующий дом.
- Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по
поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но
подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между
каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая
остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы
поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970
км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый
быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится
со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со
скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
- Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим,
что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego
(около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты,
которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень
сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в
10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя
восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это
увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
- 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное
сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как
космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в
упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду.
Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними,
при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей
превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на
Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу
притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого
упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
Момент истины - это векторное произведение истины на направляющий вектор пальца, указывающего на истину.
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Смотри стена!
- Вижу!
Шмяк...
Летят две вороны на звуковой скорости:
- Смотри стена!
Шмяк
- Вижу!
Летят на сверхзвуковой скорости
ШШШШМЯЯЯК!!!!!
- Смотри стена!
- Вижу!!
Наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь что-нибудь новенькое!
Так вот, знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)
- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)
- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)
- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)
- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)
- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...)
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)
| |
