|
Бурчалки Старого Гнома |
|
С Рождеством!
Пусть это даже и не православное Рождество, но праздник все ж таки. А посему, всех, кто сегодня заглянул сюда сердечно проздравляю с большим праздником! Счастья вам!
Странности на НАРОДе.РУ
В субботу стал загружать очередную порцию и тут мне не обломилось. FAR сообщил мне, что произошла ошибка записи и от предыдущего выпуска на сайте осталось ноль байтов. Тогда я попытался загрузить страницу из броузера с помощью собственно файлового менеджера, но и он отказался сохранять новый файл. После чего мне ничего не оставалось как обратиться в службу поддержки НАРОДа, и оттуда мне пришло письмо с подробнейшими инструкциями как настраивать FAR, но ведь по всем признакам, какой-то глюк произошел именно на сервере НАРОДа. Пришлось отправить еще одно письмо со своими замечаниями и только около 12 часов дня все заработало.
Все ж хотелось бы, чтобы администраторы НАРОДа повнимательнее относились к нашим замечаниям.
Читая Бориса Акунина.
На этой неделе прочитал пару новых книжек небезысвестного Бориса Акунина, в миру Григория Чхартишвили, "Пелагия и белый бульдог" и "Алтын толобас". Что могу сказать, обе книжки обошлись мне в пару достаточно бессонных ночей и полнейшим, вследствии этого, отупением на работе. Вторая книга мне понравилась больше, чем первая, хотя и та тоже весьма и весьма интересна. Но будем говорить о второй.
"Алтын толобас" это повесть о приключениях потомка действительного статского советника Эраста Фандорина - магистра истории Николаса Фандорина и их далекого предка Корнелиуса фон Дорна. Сюжет повести развивается в двух временных плоскостях: в последней четверти XVII века и в наши дни. Николасу Фандорину попадает в руки половина некоего старинного свитка, алресованного далеким потомкам Корнелиуса, но без второй половины смысл послания понять невозможно. И вот Николас узнает, что в России найдена вторая половина и, получив приглашение от неизветсного, он едет в Россию. В поезде "Рига-Москва" его и соседа по купе, вскоре после пересечения границы, ограбили. После тщетных попыток с помощью милиционера, сопровождавшего поезд, найти украденное, он приходит к мысли, что ограбление совершили подручные проводника и тот, после того, как Николас на самой чистейшей блатной фене объяснил ему кто он такой и что с ним сделают, безропотно вернул украденные вещи, документы и деньги.
С Корнелиусом, который подрядился на службу в русское войско, произошла аналогичная история. Когда невдалеке от границы он зашек в корчму выпить водки, то корчмарь подсунул тому водку с какой-то отравой и Корнелиус пришел в себя в какой-то канаве, обчищенный догола. Но не растерявшись он в таком виде вернулся в корчму, расправился с подручными корчмаря, а из того выбил все свои вещи и деньги и продолжил свое путешествие в Москву.
И вот вся повесть строится на подобных параллелях.Не буду пересказывать, что будет дальше, но могу только посоветовать прочитать эту повесть тем, кто еще не знаком с творчеством этого, не побоюсь сказать интереснейшего писателя. Судя по всему, следует ожидать продолжения цикла про Николаса Фандорина.
Всякие фразочки.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Кто празднику рад, тот загодя пьян!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Дорога - период жизни мужчины до измены супруги.
Бамбук - книга о БАМе.
Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.
Половая тряпка - импотенция.
Тупица - итальянское блюдо 2 раза.
Микроволновка - лужа.
Живопись - некогда или много народу.
Анализ - подхалимаж.
Такси - прсьба дирижера.
Мозаика - гибрид зайца с дедом.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
- Накройте больного простыней … полностью !
Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.
Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову.
На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.
В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.
Вопросы психиатра всегда какие-то странные …
Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.
Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.
Некролог – послесловие к истории болезни.
“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.
Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк.
При легочном кровотечении жгут не накладывают !
Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.
В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.
Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже.
- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое)
Фтизиатрическое: Друг, оставь покурить – А в ответ тишина …
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье
Глупости:
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек, интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
