|
Бурчалки Старого Гнома |
|
Афоризмы уходящего века.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
У цыпленка две ноги. Особенно левая.
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Вы член партии? - Hет, я ее мозг!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
- Как живешь ?
-- Регулярно !
- Алло? Это ты, мой лягушенок?
-- Нет! Это владелец пруда! (3 января 1996) -- Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.
Сколько волка не корми, он все ест и ест...
Не бросай товарища в бидэ.
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...
Любите Родину, Мать Вашу
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Из него выйдет толк !
- Боюсь, уже весь вышел...
- Помнишь Вася, как мы Зимний брали?
-- Да, погорячились...
Теща-целка.
Баба с возу и волки сыты.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
Будете проходить мимо - проходите!
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.
Сколько Волка не корми, а у Осла все равно больше!
Почему генералы не бегают?
Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
Старый конь (73-175-70), борозды не испортит.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент.
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
-- Да, а кто это ценит...
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
- Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.
- Что лучше, теща или пиво?
-- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
-- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
"...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!"
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля.
Что первым распадается в результате радиоизлучения?
Общество трезвости.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
- ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
Компьютер - что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит!
Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
Каково ваше семейное положение? Хреновое ...
- Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс - город покажу...
Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью.
...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения? (
Первый обман в жизни? СОСКА
В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
Никогда не ешьте натощак...
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
Ложка упала и давай валяться.
- Это мой будущий первый муж, мама.
- Пошел в баню покупать яйца.
- Мужик, самогон варишь?
-- Зачем? Так пью...
Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.
Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.
Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
- Доктор, я жить буду?
-- Вскрытие покажет.
"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!
- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
-- Заткнись, дypа, и копай!
Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...
Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
-- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
На Родине хорошо, а дома лучше.
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
Пролетарии всех стран - пролетайте....
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
...Все генитальное - просто...
- Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
- Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода.
- Согните пальцы в локтях.
Жил-был Иван. Так ему и надо!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...
"Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".
Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
- Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу.
Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут.
Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"
Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.
Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения?
- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.
Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
Чем жена отличается от террориста?
-- С террористом можно договориться.
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые."
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-- Конечно. Только партнеры меняются.
- Может ли собака получить инфаpкт?
-- Может, если ей создать человеческие условия.
- Что такое стаpость?
-- Это когда половина мочи уходит на анализы!
