|
Бурчалки Старого Гнома |
|
Что случилось с "Биноклем"?.
В Рунете есть довольно неплохое Интернет-обозрение "Бинокль". Так в октябре с ним что-то произошло: начиная с 12 октября он перестал обновляться и, боле того, перестала приходить рассылка с "Бинокля". На самом сайте в наличии только выпуск за 11-е октября. Так что же это с ним случилось?
Маленькое плутовство.
Иногда заглядываю я просмотреть свою статистику на "Нижегородский TOP100" и решил поглядеть статистику одного из своих соседей по разделу - сайт газеты "Футбол-Хоккей НН". И увидел странную картину: в среднем число хостов постоянно и колеблется в пределах 20-40 в день да и число хитов в среднем около сотни в день. Но вот три дня резко меняют всю картину: 1-го октября число хитов составило 1036, 13-го - 697 и 15-го, обратите особое внимание, - 2744 хита, что дало такой среднесуточный показатель хитов - 199. Хорошо накручивают ребятки из "Футбол-хоккея"
Ларкина кухня.
Как и всякий уважающий себя гном, весьма обожаю простую, но вкусную еду. И разумеется заглядываю на кулинарные сайты в поисках чего-нибудь вкусненького. Вот так и наткнулся я на сайт "Ларкина кухня". Приятный сайт, должен заметить. И рецептики блюд рассортированы по папочкам. Пусть и не так уж и много, как на "Кулинар", но кое-что на нем накопать можно полезного для своей кухни. Ну вот рецепт знаменитого французского лукового супа:
Французский луковый суп.
500 гр репчатого лука, 2-3 ст. ложки маргарина или сливочного масла, 3 стакана бульона (или воды), 4-6 ломтиков белого хлеба, 2-3 ст. ложки тёртого сыра, соль. Нарезать лук кольцами и слегка обжарить без изменения цвета в половине количества масла. Посыпать перцем. Добавить бульон и прокипятить 15 минут. Посолить. Ломтики хлеба обжарить в оставшемся масле. Разлить суп в огнеупорные мисочки, выложить в него ломтики поджаренного хлебе, посыпанные толстым слоем тёртого сыра и поставить запекать в духовку.Клонировать Христа?
Пришло вв рассылке с НТА: Представители 14 различных христианских деноминаций США разработали сенсационный научный проект "Второе пришествие", который представляет собой попытку "клонировать" Иисуса Христа. Об этом сообщает "НТВ.RU" со ссылкой на агентство "Благовест".
Энтузиасты "уцепились за технологию клонирования как за шанс", чтобы возродить Иисуса в наше время и выяснить, способен ли Он творить все те чудеса, о которых рассказывается в Новом Завете.
"Мы больше не можем полагаться на надежду и молитву, ожидая Христа. Чтобы спасти мир от греха, мы должны клонировать Иисуса!" - Заявил лидер группы Адам Парфрей. "У нас есть технология, чтобы возродить Его прямо сейчас, и нет никакой причины . ни моральной, ни юридической, ни библейской, чтобы мы не могли сделать это".
Проект предполагает, что клонированный эмбрион Иисуса будет помещен в утробу молодой девственницы, которая, добровольно согласившись на это, его и выносит. Экспериментальное рождение члены группы наметили на 25 декабря 2001 года.
Авторы проекта "Второе пришествие" надеются получить небольшой образец ДНК Христа от одной из христианских реликвий, которая считается частичкой тела Иисуса.
Однако представитель Московской Патриархии назвал информацию о возможности клонирования Христа "заведомо ложной". Он напомнил, что при президенте США есть консультационный совет по биоэтике, который принял мораторий по клонированию человеческих клеток на пять лет.
"Отношение Церкви к этому эксперименту резко отрицательное," - сказал представитель Патриархии. Даже обычный человек не исчерпывается только телесной составляющей, и что уж говорить, когда речь идет о Богочеловеке".
Экспериментаторы, блин! Разумеется, я не против самой идеи клонирования, но только в том, что это может быть необходимым в сельском хозяйстве или в востановлении жизненно важных органов человека. А вот клонировать людей... Тут я против категорически. Но все равно находятся люди, готовые реализовать самые бредовые идеи и никакие правовые или моральные запреты для них не существуют. Ну а против глупости сами боги бороться бессильны.
Кстати, вот еще один пример идиотизма: сайт "Одень Иисуса".
Арифметика из-под ремня.
Поле того как я поместил этот рассказик на своих бурчалках, пришло сообщение из FIDO, что авторство этого рассказа принадлежит М.М.Жванецкому, о чем радостно и сообщаю вам всем.
Содрано из FIDO:
HUMOR.FILTERED (Отфильтpованные шутки)
From : Eugenia Shuiskaja, 2:5030/737.2
---------------------------------------
Приятельница переслала. Копирайт мне неизвестен.
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок? - Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
