|
Бурчалки Старого Гнома |
|
Властители рун.
В прошлые выходные взял я на книжном рынке почитать книжку неизвестного мне писателя Дэвида Фарланда "Властители рун" ("The runelords"), изданную издательством АСТ.
И вот теперь сижу и чешу в затылке, денег не густо, а книжка понравилась, видимо придется все ж ее покупать. По крайней мере, эту книгу ординарной никак не назовешь. Описан сказочный мир, в котором много столетий назад произошла война между темными силами и властителями рун, людьми обладающими способностью брать дары и таланты, например, красоту, силу, зрение, голос и т.д. у других, но те, другие, естественно, эти дары теряют. В случае, если властитель рун, имеющий какие-то дары других, гибнет или умирает, то дары возвращаются к их прежним владельцам, а если гибнет их прежний владелец, то властитель рун лишается этого дара. Предполагается, что властители рун могут получать эти дары только на добровольной основе с согласия прежних владельцев, но что получается на самом деле?
Властитель Индопала, поджимаемый угрозой исходящей от темных сил, хоччет объединить всех в борьбе с этими силами, но делает это весьма своеобразно: он просто нападает на своих соседей с севера, ведется довольно успешную войну, в которой используются довольно грязные приемы. Все дары он просто отбирает силой, делая людей калеками. Униччтожает двух королей, но в конце-концов терпит поражение и отступает. Но тем не менее, как следует из книги, борьба еще не закончена, предстоит еще уничтожить его самого, а пока он владеет таким количеством даров, что убить его просто невозможно, а тем временем угроза, перед лицом которой он пытался объединить весь мир, становвится довольно ощутимой.
А после прочтения этой книги я стал искать информацию об этом писателе и, представьте себе, нашел сайт "Runelords", На коем и можно побольше узнать о самом писателе и его книге. Вот текст на английском языке, переводить не буду, переводчик из меня никудышний:
David Farland was born in Oregon in 1957, but currently lives in Utah with his wife and five children.
He has worked in a number of writerly occupations: as a prison guard, missionary, business manager, technical writer, and pie maker. Currently, he is writing novels full-time, but has also been working in the videogame industry for Saffire Corporation. Some of his recent projects include working on the design team for StarCraft’s Brood War, which has been hailed as "one of the finest computer game expansion sets of all time." Currently he is developing "The Young Olympians" storyline, which will be used for an upcoming videogame, comic book, and young adult novel series. Several movie and television companies are currently vying for the rights to turn the story into a television series and a feature movie.
He loves the outdoors and counts fishing and camping among his favorite activities. He likes animals, and recently began raising purebred Irish Setters. In the next few years, he plans to start his own kennel.
Думаю, в общих чертах вы и сами поймете, что тут написано, по крайней мере моих скромных познаний в английском мне хватило. И вот еще несколько великолепных иллюстраций к первому роману. Кстати на то сайте они выложены и больших размеров, так что, если вам понравилось, можете зайти туда и скачать.
 |
|||
 |
 |
||
 |
 |
||
 |
 |
| |
"Ляпы преподавателей-II"
"А если будет в большой аудитории, Вы там, а кто-то и там..."
"Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия"
"Глаза и уши сюда!" [учительница, входя в класс]
"На экзамен истории выносится 4 учебника"
"А сейчас я включу спичку и все услышат характерный звук ПАХ!" [около пробирки с водородом]
"Когда я ждал поезд в аэропорту города Одессы..."
"А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой..." [к разговору о сексе]
"Итак, ребята, Авраам Линкольн относился к 1809ым - 1865-ым годам жизни."
"Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!"
"У тебя что, языка нет постучаться?"
"Вынь руки из-под парты - яйца будешь дома красить." [перед Пасхой]
"Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем."
"Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие."
"Если вам все понятно - то я вопрос!"
"Косность нашего мышления не только у нас но и у них там."
"Дайте мне бумажку - сопоставиться надо."
"Вы что списываете?" - "Нет". - "А то у вас привычное движение рук тел и головы."
"Я не мужчина, я - декан!"
"Правильно вы, хоть и молчите."
"...и когда Андрей {Болконский} лежал там, он увидел Наполеона вокруг Аустерлицкого поля."
"Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином."
"...ну это, то есть, было - ДА!"
"Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!"
"Это не студенты, это сволочи самые настоящие!"
"Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух."
"Да, я был евреем, но я был лучшим евреем в классе!"
"Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь."
Достоевский - писатель-психиатор.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
Не горячи меня.
Что вы там сосете, я не знаю...
Горький любил Троцкого,но больше он любил его вещи.
Филимонов, ты достал свое орудие труда?
Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.
Все деньги в столовой истратили, теперь будут сосать весь урок.
Итак, кого мы тут имеем?
Потом икринка становится раком.
У вас прическа не соответствует действительности!
Корпус тела разместить на обе ноги.
Цель занятия: углубить знания парового котла.
Запишем это под запись.
Выровнять стулья в затылок друг другу!
Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?
Орлова! Раздвиньтесь!
"Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают."
"Армия Фиделя Кастро спустилась с гор и приступила к сплочению, а сам Фидель Кастро бежал в Америку."
"Тема урока: события в Югославии в 1986-1991 гг. [пауза] Ой, че там творилось!" [на этом изложение темы урока было закончено]
"Загрузка производится загрузчиком при загрузке программы."
"От этого никакой пользы, кроме вреда."
"Разве это концентрические окружности? Это шляпа дяди Карапета, плавающая в овальном водохранилище!"
"Так и хочется крикнуть: вперед, ослы!"
"...забурел в корягу."
"Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!"
"Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему."
"Эй там, на галерке! Пошли к Ельцину! Ну, вы поняли, что я там закамуфлировал."
"Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии."
"Родион Раскольников убил старушку-наложницу..."
"Прошлую лекцию мы закончили следующим положением..."
"Считайте это вторым предупреждением, дальше будет хирургическая операция."
"Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем."
"Пока найдешь, почешешь и правое, и левое ухо."
"Во плывем-то с вешними водами!"
"При таком счете только бухгалтером работать."
"Солнце припекает, а мозги плавиться не должны."
"...скакать до конца дерева."
"Построиться в верхнем правом углу зала."
"Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли ? "
"Вы каким-то образом выделяете какие-то символы и с ними работаете."
"Памир, детки, это такая страна, которая вся горная. В ней живут быковъяки. У них копыты, как саночки, они там и живут. "
"Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!"
"Школу кончишь со справкой..."
"Джордано Бруно был сожжен на костру"
"...бил девочку ногами по голове" [из записи в дневнике - правда это скорее грустно]
"Не класс, а Содом-Агаморра!" [орфография сохранена!]
"Вам хоть кол на голове чеши!"
"Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?"
"Сад - это вам не огород, где загорают"
[из записей в дневниках] "Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход."
"Списывал у двоечника."
"Двусмысленно смотрит на доску."
"Огрызался вместе с учителем."
"Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя."
"Выл на уроке."
"Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!"
"Ваш ребенок боится козла больше,чем меня. Физрук."
"Бегал на уроке физкультуры!"
"Мешал однокласснице слезть с козла."
"Кувыркался без мата."
"Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы."
"Дергал за косички учеников начальных классов."
"Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры."
"Без разрешения учителя повесился на брусьях."
"Высморкался в рисунок товарища."
"Испортил девочке обложку."
"Забыл принести анализ кала."
"Просто кошмар!"
"Я простой как веник..."
"Вы такие темные, как антрацит."
"Приходят мальчики, девочки, свет выключается, и начинается..." (о планетарии)
"Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику Вы знать будете."
"Что за дети ! Им бы только жрать !" (о семечках на уроке)
"Да что ты крутишься как г..но в проруби !"
"Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины."
"Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд..."
"Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет."
"Особая порода лошадей, предназначенная для езды в тележке... "
"Все, что предъявляется учащимся, должно быть не менее одного метра."
"Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее."
"Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно."
"Я сначала напишу - потом подумаю..."
"Посмотрите на формулу, которую я стер."
"-0.25 балла за позывы на списывание"
