Бурчалки Старого Гнома

Бурчалки Старого Гнома

Новая бурчалка

Собрание бурчалок

Поищем?

Онлайновый переводчик

Гостевая книга

На главную страницу

Бурчалка апрельская, вторая.

Открытое письмо Президенту России.

Господин Президент!
События последнего времени вокруг НТВ наглядно показали, насколько хорошо обстоят у нас дела со свободой слова. А обстоят они в нашей стране весьма и весьма плохо. Вакханалия, которая развернулась вокруг единственной независимой телекомпании, наглядно показывают, что далеко не всем она нравится. Атака на НТВ ведется по всем фронтам, хорошо организована, в нее втянуты и правоохранительные органы, и Газпром, и Минсвязи, и Мин печати. Цель одна - уничтожить НТВ, как независимую телекомпанию. Разумеется, и мне тоже не все нравится в том, что звучит на этом канале, но я считаю, что именно в нынешнем своем виде НТВ это лучшая телекомпания в России, а цель всех происходящих вокруг нее событий, свести ее к одной из многих, обслуживающих власть. К сожалению, у нас часто забывают пословицу о том, что пока гром не грянет, мужик не перекрестится. А суть в том, что выгода, которая будет получена в результате такого правового беспредела, будет неизмеримо меньше того ущерба, который будет причинен нашей стране, как в моральном, так и в финансовом плане.
Господин Президент! Полагаю, что настало время вмешаться Вам в эти события. Необходимо жестко заявить о своей позиции, развести всех участников по углам ринга и дать возможность разобраться в ситуации вокруг НТВ профессиональным юристам.

Куда ни кинь, всюду клин.

Побаловался я тут с поиском по-русски на Листе.Ру. Интересная картинка нарисовалась; когда я стал вводить названия городов Нижегородской области, то почти у всех оказалось одно лицо - лицо Нижнего Новгорода OnLine. И Арзамас, и Бор, и Дзержинск, и Павлово, и Выкса, и, даже, автомобильный код региона затесался в эту компанию. Только на Семенов наложили лапу уральцы, а вот в Кстово, вообще, непонятица какая-то на Java исполнена. Только Лыскову и Шахунье удалось избежать этой участи.

Выбрать дом.

Есть деньги и есть желание купить жилье. Вот тут-то одна московская компания и постаралась помочь выбрать дом через Интернет. Вроде и другие тоже предлагают жилье через Интернет. Только вот у этих маленькая хитрость: они не только цену дома или квартиры указывают, а еще и предлагают совершить виртуальную экскурсию по дому. Ну вот это спальная комната в особнячке стоимостью в полтора зеленых лимона на Рублево-Успенском шоссе. Шикарный, к слову сказать особняк: с сауной, бассейном. Да и размах на 3 этажа. Не по карману, однако ж.
В целом, разумеется, идея недурная, однако ж нашему человеку все руками пощупать хочется, хотя сначала можно и так посмотреть, а уж потом решать, покупать или нет.

Эхоконференция RU.ANTIPOLITICS.WAR

From: "Boris Tolchinsky"
------------------------
Ave!
Как вам такой текст, All?
_____________________________
(C) Борис Толчинский, апрель 1999
[begin]
Подпишись - или проиграешь!
Эхоконференция RU.ANTIPOLITICS.WAR
Советы начитавшемуся юзеру

Вы сделали правильный выбор, подписавшись на эту эху! Здесь вы узнаете, как:
- отключить микрофон у депутата с помощью обыкновенной мыши;
- объявить импичмент президенту, не отходя от хоста;
- получить универсальный пароль к платным сайтам Кремля;
- форвардить законодательный спам отправителю;
- отомстить Киллу Блинтону за Хилли;
- анонимно проголосовать в ГосДуме, не имея карточки, -
и еще 1001 способ, как бороться с политикой через Интернет!

КАК РАЗОБРАТЬСЯ С ДЕПУТАТОМ
Подведите указатель мыши к трибуне и выберите из контекстного меню команду "Отправить на-...". Если депутат не отправляется, воспользуйтесь методом "перенести-и-оставить". Однако будьте готовы к тому, что следом на трибуне возникнет другой депутат. Если его выступление понравится вам, создайте ярлык к этому депутату, поместите его в "Избранное" и кликайте ярлык, когда у вас хорошее настроение. Как только оно испортится, переходите к другому способу.
Другой способ. Подведите указатель к выступающему и выберите из контекстного меню команду "Удалить". Далее произведите очистку Recycle Bin.
Он снова появился на трибуне?! Имейте терпение: это только вирусы легко лечатся. Отриньте сантименты и попробуйте команду "Вырезать". Если она работает, вставьте депутата где-нибудь на HORROR.ALIENS.STAR.WAR - и, будьте уверены, он не скоро заговорит!
Если команда "Вырезать" не работает, просто отключите ему микрофон. Для этого откройте микшер и нажмите Microphone Mute. Если и теперь он продолжает говорить, проверьте свою звуковую карту - возможно, это аппаратный глюк. Поставьте новую. Hе замолчал? Значит, его микрофон подключен к другому комьютеру. Переключите его к себе и проверьте правильность соединения.
Обновите версию депутата. Однако если кнопка "Обновить" неактивна, вам придется подождать до выборов.
Что делать сейчас? Как обычно: перезагрузитесь!
Если и после перезагрузки депутат продолжает говорить, скачайте его на локальный диск и затем удалите: хотя бы так он удалится!
Что?! Hе удаляется? Тогда снимите депутатскую неприкосновенность (File - Attribute - Read Only) и повторите попытку. Опять не получается? Закройте все открытые программы...
Увы!.. Случайно вы записали депутата на CD-ROM :( Максимум, что я могу вам посоветовать в этой безнадежной ситуации - извлечь его из дисковода и хорошенько поцарапать!

И ВАМ ТОГО ЖЕ ОТ ДУШИ ЖЕЛАЕМ!..
Вам надоел законодательный спам? Ответьте тем же. Разместите в Сети объявление, что предлагаете бесплатно 100 МБ под Home Page и 1000 халявных адресов каждому второму ответившему. А также пообещайте 1000000 (один миллион) бесплатных баннеров на лучших ХХХ-сайтах Америки. Попросите присылать как можно более подробные предложения, желательно с иллюстрациями, аудио- и видеофрагментами. Для связи укажите адрес deputat@duma.hru.
Запишите выступление депутата в MP3 на локальный диск, затем дешифруйте его в PCM-формат и получившийся файл оправьте по указанному выше адресу, причём сортировщику сообщений укажите, чтобы доставил этот файл в "peak-time". Да, в строке "Subject" не забудьте написать: "Вы выдвинуты кандидатом на в президенты от...".
Купите видеобластер и проделайте то же самое с файлом типа AVI. Высылайте своему избраннику письмо с AVI-файлом после каждого его выступления по ТВ. Если с течением времени количество и продолжительность вышеуказанных выступлений резко сократится, используйте старые записи, а также записи выступлений его соратников по фракции. Когда ваш избранник станет независимым депутатом, не забудьте высылать ему AVI с выступлениями других независимых депутатов.
Подпишите его на рассылки "Городского Кота". Сделайте это так: сначала создайте ему несколько адресов на USA.NET, установите с них форвардинг на deputat@duma.hru, далее зайдите на WWW.CITYCAT.RU и нажмите "Выбрать все рассылки". Проделайте это с каждым из адресов на USA.NET. Еще один сюрприз для депутата: форвардинг с USA.NET отныне платный!
Если после этого тон выступлений депутата против агрессивной политики США резко усилится, значит, он регулярно получает все рассылки. Аналогичным образом подпишите его на MLIST.LIST.RU и послушайте, что он на это скажет.
Воспользуйтесь также факс-гейтом и регулярно посылайте ему на факс предложения баллотироваться по вашему округу. Чтобы не заниматься этим лично, установите программу-робот и запрограммируйте его отправлять сообщения по крайней мере раз в одну минуту.
Попробуйте прямую связь. Hапишите депутату, что знаете о его проблемах и, из чувства глубочайшего уважения к его гражданской позиции, готовы помочь их решить. Будьте убедительны, от этого зависит успех дела! Получив ответ, отредактируйте его согласно своим вкусам и опубликуйте в разделе "Медицинская информация".
Откройте сайт "КоготЪ-99 против Властелина Тьмы", выложите там какой-нибудь рассказ в жанре "фэнтези", предварительно заменив все экзотические имена на привычные слуху россиянина. Сюжет можно не трогать: поверят и так. Затем устройте кампанию протеста: "Кому выгоден новый слив компромата на...".
Создайте депутату всенародную известность. Для этого закиньте его речи на популярные FTP и индексируйте по ключевым словам: реферат, мп3, анекдоты, sex, приколы, курсовая, adult, lolitas, лолитки, лолиты, лолы, саши, халява, cracks, и т.д.
Другой способ. Купите домен DUMA.XXX.HRU и сделайте сайт платным. Внизу фрейма крохотными буквами напишите, что зеркало вашего сайта находится по адресу DUMA.HRU и что туда пока пускают всех.

ИМПИЧHЕМ БЕЗ ПРОБЛЕМ!
Зайдите в "Рэмблер" и наберите "Кремль". Попробуйте найти там президента. Hе вышло? Вернитесь в "Рэмблер" и напишите: "ЦКБ". Hет, нет, Бордюжа не подходит! Закройте ЦКБ. Укажите в строке поиска "Барвиху", далее "Завидово" и "Горки-9". Где-нибудь вы его найдёте. Он где-то точно есть.
Отыскав президента, выскажитесь о его деятельности прямо сейчас. Web-форма здесь: WWW.UNCENSUREDWORDS.MAT. Отправьте и ждите, когда за вами придут.
Hе пришли? Тогда приступайте непосредственно к импичменту. Hет ничего проще: зайдите на сайт WWW.PRESIDENT.HRU и проголосуйте методом Alt-F4. Затем дождитесь появления страницы с текстом: "Импичмент успешно объявлен", - и ложитесь спать.
Hа следующий день вернитесь на WWW.PRESIDENT.HRU и повторите процедуру импичмента. Вы можете объявлять импичмент президенту столько раз, сколько не поленитесь сами, - у этих ламеров нет регистрации IP!
Если страница с текстом: "Импичмент успешно объявлен" не появляется в вашем браузере, напишите вебмастеру об ошибке скрипта.
Если вебмастер ответит, что никакой ошибки нет, объявите импичмент вебмастеру. В противном случае нажмите Ctrl-Alt-Del и снимите задачу Explorer. Это всё равно, если бы вы объявили импичмент президенту...

РУССКАЯ ЛОЛИТА - 99: ЛИМУЗИH СТРАСТИ
Внимание: данный раздел может содержать оскорбительные ассоциации! Уведите от экрана детей, стариков и членов ВКП(б). Удостоверьтесь, что за вами не подглядывают люди, похожие на сотрудников ЧОП "Атолл". Прочитайте УК РФ и убедитесь, что вы не совершаете преступные деяния.
Щелкните по человеку, похожему на генпрокурора, и откройте его в Corel Draw. Далее проявите дизайнерские способности и сделайте его похожим на Рокко Сиффреди. Если вам этого мало, размножьте (Edit - Clone) человека, похожего на Рокко Сиффреди. Если вам мало и этого, добавьте Сэнди (образец на WOW.SANDY.ORGY). Полученный урл отправьте мылом в комиссию ГД по нравственности, и ждите, когда за вами придут.

UN-RUSSIAN ADULT

WWW.YOUR-LIFE.NET