|
Бурчалки Старого Гнома |
|
- Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь...
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером".
- И когда он меня бросил, я решила ему изменить. - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза.
- Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле.
- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
- Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной.
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.
- Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька?
- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет?
- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств...
- Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было.
- Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза.
- Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности...
- Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел.
- Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он
сказал:
"Ты не бойся, он у меня маленький...". - За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц.
- Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.
- Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...
- Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.
- Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
- У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен,
что больше делать ничего не стал.
ВОТ КАК БЫВАЕТ... - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
- Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь?
- Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
- Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
- Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
- Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.
- Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.
- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно - в порядке ли он?!
- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду
о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому
что тоже любит Рината.
МУЖЧИНЫ О СЕБЕ И ВООБЩЕ: - У меня двое детей или немного больше...
- Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
- Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.
- Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой
окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.
ДЕВУШКИ О СЕБЕ: - Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.
- Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально.
- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
- И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.
- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
- Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее...
- Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...
ОБЪЯСНИТЕ, ПОСОВЕТУЙТЕ... - Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
- Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
- Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а
пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не
нравятся?
ВОТ ОН КАКОЙ. - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене...
- Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить фаллоимитатор...
- Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге.
- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он говорит, что я его Лолита. о какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты?
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.
- Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как
ненормальный!
ВОТ ОНА КАКАЯ. - Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
- В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
- Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в
самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
Я ДУМАЮ, ЧТО... - Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово.
- С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю...
- В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но добровольно - никогда.
- Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
- Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном
месте, а у женщин разбросаны по всему организму
Десять и одна причина, по которым бильярд лучше, чем секс.
ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
- Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
- Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
- Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
- Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
- Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
- Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
- Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
- Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
- Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
- Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
- Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже
играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
Как найти профбюро?
Совсем не праздный вопрос. В субботу ко мне по аське обратился создатель неофициального сайта Нижегородского технического университета с вопросом, а не знаю ли я о таком вот сайте http://www.fh.nn.ru/PROFBURO/. Заглянул я на эту страничку, и увидел, что это сайт профбюро студентов ФАЭ НГТУ. И тут настала очередь удивляться. Все дело в том, что страничка находится на сайте газеты "Футбол-Хоккей - НН" и хотя многие вопросы, которыми занимаются создатели сего сайта достаточно важны для студентов техуниверситета, вероятность того, что студенты вряд ли смогут найти его даже с помощью Яндекса. А посему, логичнее бы было разместить эти страницы или на сайте НГТУ или на неофициальном сайте политеха. Лучше, разумеется, на втором, т.к. зная начальство первого первого сайта, можно предположить, что авторы просто не захотели с ним сталкиваться.
Дураки умирают по ...
Смерть - вещь весьма грустная, но все же бывает такая смерть, что вправе задаться вопросом, а все ли у этих покойников было в порядке с головой. На моей памяти покойный шкипер пристани Васильсурск Ш. в пьяном виде поссорился с женой, а когда та отправилась к соседям, то заявил, что он тогда повесится. Но жена его предупреждению не вняла, тем более, что происходило это не впервые и спокойно ушла. Тогда Ш. отправился в баню, прикрепил веревку к стропилам в предбаннике, одел петлю на шею, закурил и стал дожидаться свою супругу. Так как он был пьян, то и заснул сидя, наклонился и петля затянулась. Так и нашли его в сидячем положении, но уже мертвым.
И если бы только он. Мне не раз приходилось видеть людей погибших при самых нелепых и странных ситуациях.
А вот за рубежом существует такая награда под названием Дарвиновская премия. Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина. Ее учредители - несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только через Интернет) - считают своим долгом обессмертить имена, или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом и тем самым вывел свои гены из генофонда человечества.
Есть и русский сайт посвященный Дарвиновским премиям на портале Народ.РУ.
Вот несколько примеров таких идиотских смертей с этого сайта:
СМЕРТЬ ИЗ ПОМОЙНОГО БАКА
Болдуин-стрит в новозеландском городе Данедин занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая крутая улица в мире: угол ее наклона составляет 38 градусов. Два студента местного университета прониклись завистью к всемирно известной улице и, как сообщила газета The New Zealand Herald, избрали именно ее для установления своего собственного рекорда. Они хотели превысить мировое достижение по скоростному спуску в мусорном баке. Ранним утром 1 марта 2001 года они опустошили бак, стоявший в верхнем конце улицы, уселись в него и покатились вниз, производя невообразимый грохот. Путешествию студентов наступил конец уже через пятьдесят метров, когда их транспортное средство врезалось в припаркованный на обочине трейлер. Студентка А. разбилась насмерть, став лауреатом Дарвиновской премии, ее партнер по жизни и вождению баков для мусора с тяжелой травмой головы был отправлен в больницу. Рекорд не был занесен в Книгу Гиннесса, поскольку максимальная скорость мусорного бака не установлена.
СПАСИТЕЛИ ЦЫПЛЕНКА
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.
СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось.
Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
Из писем в СПИД-Инфо.
ТАК СЛУЧИЛОСЬ:
