|
Бурчалки Старого Гнома |
|
Энциклопедия шпионажа.
И еще одну полезную онлайновую библиотеку накопал в Рунете "Энциклопедию шпионажа". Сайт, конечно, специфичный, но все равно интересный и с неплохим дизайном. Есть материалы по истории шпионажа, и собственно энциклопедия. Вот только одна беда, материалов пока мало размещено, автор сайта регулярно понемногу выкладывает их на сайт. Ну а нетерпеливым можно порекомендовать книгу, по которой этот сайт и сделан, книгу Полмара Н. и Аллена Т. Б. "Энциклопедия шпионажа".
По поводу обращений ветеранов к Президенту.
Вот в прошлой бурчалке высказался я по поводу письма каких-то ветеранов, которое было адресовано президенту России. И пришла мне в голову одна шальная мыслишка: "А давай спародируем эту ситуацию?"
Вот и придумал я пародию на это письмо, которое вы можете почитать ниже.
Письма деда Василия( письмо первое).
Президенту нашей страны
от ветерана мировых войн
Пупкина Василия Степановича,
проживающего в городе Мухоплюйске,
на ул.Шлакобетонной, д.3
Ваше высокопревосходительство, гражданин-товарищ Президент!
Я, как участник первой мировой и гражданской войн, возмущен тем, что в последнее время творится на нашем телевизоре. Если во времена не столь давние какой-нить диктор сказал то, что говорится по телевизору сейчас, то был бы он отправлен туда, куда Макар телят не гонял. А уж за то, что показывают голых баб, а то и мужиков в сплошном непотребстве, и, вообще бы, к стенке поставили бы.
Что нам раньше по телевизору говорили? А правильные вещи говорили: сколько стали выплавили, сколько зерна собрали, о зверствах американских империалистов и о доблестной нашей милиции. А сейчас? Там дом взорвался, тут какого-то спекулянта в подъезде прирезали, а американцы нам братья навек. В наше время такого безобразия не было! Вот я и требую, чтобы новости по телевизору вернули прежние, а этих ужасов мне не надо.
И передачи по телевизору стали показывать какие-то пошлые. Вот, к примеру, "Жульмен-шайка"; выступают какие-то полупьяные рожи, каких бы раньше и на пушечный выстрел к телевизору бы не подпустили. Даже пить как следует не умеют: от одного стакана с ног валятся. Разве ж мы такие? Вот я раньше поллитру хватану и на работу совсем свеженький приходил и план выдавал, как положено. А эти… Чему только нашу молодежь учат. И ежели бы только эта передача. Их таких уйма, а вот унять их некому. А уж эта передачка с частушками меня совсем достала. Это рази частушки? Вот в моей родной деревне так влупят частушку, так хоть стой, хоть падай. Не нужны нам эти передачи!
А какие фильмы крутят? Я русское кино уж не помню когда последний раз глядел, одна иностранщина и все со сплошным ихним мордобоем. По нашенски им драться слабо, все ногами норовят. Из-за этого кино мы на прошлой неделе схоронили моего соседа Ивана Маркелыча. Его пятилетний правнук Лешка насмотрелся фильмов с ихним косоглазым Джуки Тазом (правильно ль написал, память подводит) и решил на старике опробовать приемчик ихний подлый. И ведь опробовал, паразит! Иван Маркелыч только пукнуть успел, когда тот по самому дорогому, что у него оставалось, ударил, а с тем и душа его отлетела. И вот спрашивается, чему наше подрастающее поколение учат эти иностраннный кино? А тому, что перебьют они нас, таких вот фильмов насмотревшись. Вот и не надо все это к нам в телевизор допускать.
А вот такого безобразия, как эта реклама, у нас раньше не было. Я ведь до этой напасти и не знал, что у женщин критические дни бывают, а потому им тампаксы и прокладки с крылышками надо применять к известному месту. Моя-то Марья раньше без этого добра раньше обходилась, ком ваты скрутит в размер антоновского яблока и сунет себе в куда надо в свои безразмерные панталоны, а теперь после этой рекламы стала половину своей пенсии на эту дрянь тратить.
А этот припадочный, который каким-то сиплым голосом, как после перепоя, что-то там верещит про каких-то пейдера и пепса. Это что, новая мода какая-то? Или у него ориентация такая и он всех присоединить к себе хочет? Я что-то никак этого понять не могу, а дети и внуки объяснить не хотят, все только со смеху валяются от этого вопроса. А всякие там "Диролы" С "Орбитами"? Я тут на днях попробовал этого "Орбита" так потом три дня с орбиты вокруг унитаза сняться не мог. Это ж какую отраву нам эти империалисты подсовывают? Все говорят - кариес, кариес, а я этого кариеса уж 40 лет не видел вместе со своими зубами. И на кой мне теперь ихние зубные пасты и жвачки?
И еще, раньше телевизор был простой, всего два цвета, а сейчас их столько, что даже в глазах рябит, а это нам, старикам, переносить тяжко, вот и просим вернуть старый телевизор и оставить в нем только программу "Спокойной ночи, малыши!".
С тем и остаюсь, Пупкин Василий Степанович.
CopirightÓTorin
Рассказ врача.
Взято из FIDO:
SU.HUMOR (Разные шутки и приколы)
От : Anton Djoraev, 2:5020/1776.1
Кому : All
Тема : Рассказ
Рассказ врача.
Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка - взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: "Белая горячка".
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что творится в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.
"Аутизм", - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме. - Что о ней рассказывать-то? - взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
"Hаследственно-депрессивный психоз", - записал я в карту.
- Да что с мамы взять, она же китайская, - пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? - удивился я. - Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность, давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет, и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
"Суицидальные попытки со стороны матери". . А как, гм, ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? . спросил я.
- Как бы вам сказать, жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера, знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай, даже жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете? - поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал: "Параноидальный бред в обостренной стадии". Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать..
Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего? . удивился пациент. . Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати.. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? - обрадовался я, - Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник,. что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному "Пентиуму", пощелкал по клавишам и сказал:
- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю.
Через час мы уже перешли на "ты". Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем
ЗЫЖ: Копирайтов нет знаю....
