|
Бурчалки Старого Гнома |
|
Небольшие проблемы Старого Гнома.
Что-то в последнее время стал тяжело работать мой комп. Вот и пришлось на некоторое время приостановить работу над бурчалками и заняться работой над компом. После оптимизации вроде все наладилось и теперь работа над бурчалками пойдет в прежнем темпе.
Незнайки с книжного рынка.
С недавних пор на Западе быстро растет популярность, до недавних пор никому не известной, писательницы Джоан Роулинг. Первая ее книга под названием “Гарри Поттер и Философский Камень” вышла в 1995 году (впоследствии стала называться “Гарри Поттер и Камень Волшебника”). Всего ею написано 4 книги цикла о маленьком волшебнике. Летом 2000, было продано свыше 35 миллионов экземпляров первых трех книг, на 35 языках (русский планируется осенью) на сумму приблизительно $480 миллионов.
Планироваться-то он планировался. И даже вышел, но вот в Нижнем сия книга ни на книжном рынке, ни в магазинах что-то не появлялась, а на мои вопросы все только хлопали глазами и заявляли, что вообще первый раз об этой писательнице слышат. Мда, грустновато это, однако.
Ну да ладно, восполним пробел сами. Есть в Рунете несколько сайтов на коих можно как поподробнее узнать об этой писательнице, так и почитать пару книжек из тех, что она написала. Если только почитать, то лучше сразу сходить в "Библиотеку Мошкова", где выложены варианты текста ее первой книги. А вот еще сайт "НИИ Гарри Поттер" , на котором можно найти как биографию, так и тексты двух ее первых книг. Кстати, поначалу аббревиатура НИИ меня сильно озадачила; неужели это настолько почтенная леди, что для изучения ее творчества уже целый НИИ создали. Оказалось, что так расшифровывается независимое Интернет-издательство, а самой почтенной леди всего лишь 35 лет; неплохо для начала. И еще один сайт, созданный поклонниками ее творчества "Страница Гарри Поттера". Так что, тем нижегородцам, которые хотят познакомиться с творчеством этой писательницы могу только порекомендовать заглядывать на эти сайты. Книготорговцам это будет особенно полезно: может поймут, что зря они проигнорировали ее книгу.
Юмор на парашюте.
- Как слепые узнают что слишком долго ждали чтобы раскрыть парашют?
- Натяжение поводка ослабевает.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Группа курсантов с инструктором в самолете. Инструктор рассказывает:
- Мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д.
Курсанты все печальнее и печальнее а интсруктор продолжает:
- Hу а теперь встаньте, возьмите парашюты и оденьте.
- Так нам еще и парашют дадут?
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят.
П: Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
ВИ: Погоди, Петька, рано еще.
П: Василий Иванович, пора!
ВИ: Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
П: Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
ВИ: Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?
ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
- Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те что сейчас прыгают-вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным.... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!
Группа парашютистов совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился красположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос: "Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"Hа планете Земля!"
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться.
Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же. Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь:
- Ребята с небом надо обращаться запросто, например вот так
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток - Hу что поняли, вот так то! Ну что лямки яйца не жмут ?
В ответ раздается тихий голос "Мы дееевушки..."
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом всамолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками: "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали. Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. - Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты наасфальт аэpодpома. Итог: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...
После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет: "Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов .
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка? Спрашивает один из курсантов:
- Очень просто. Первый и последний.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Р парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Прыжки...
- 1-й пошел, 2-й пошел, 3-й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор: - Тяжелый, гад...
- (сипло) Да, спортсмен, наверное...
Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают.
Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял: - Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала ппарашют нне рррраскроется!
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:
.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть...
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов?
- Готов.
- Пошел!
- Готов?
- Готов.
- Пошел!
- Готов?
- Не готов...
- Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
- Петpов, ты чего! С ума сошёл: пpыгать без паpашюта!?!
- А что?
- Да на улице дождь!
