|
Бурчалки Старого Гнома |
|
- Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
- Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
- Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
- Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
- Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
- Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
- Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
- Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
- Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…
- Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Глючное начало лета.
А июнь в этом году начался дождями, хмарь почти такая же, как в октябре и довольно прохладно, но конечно не так, как это предсказывает "Фобос". Похоже, что на этом метеосайте прогнозы берут у синоптиков из CNN, а те такие прогнозы для Нижнего Новгорода выдают, что у меня появляются жуткие подозрения, что по воле их синоптиков у нас по улицам скоро белые медведи разгуливать начнут. Впрочем "Фобос" обещает, что следующая неделя у нас вроде потеплее будет.
А в среду, когда я попытался зайти на сайт "Анекдоты из России", меня ждал полный облом - сайт вообще не открывался, а "Лента.Ру" сообщила, что провайдер HTB-Интернет закрыл ряд сайтов, в том числе и "Анекдоты из России". Но вот 1 июня сайт появился в сети и я на всякий случай проверил роутинг: так как он хостился от НТВ-Интернет, так и продолжает хоститься, а причина пропадания сайта оказалась банальной: авария сервера и, как я понимаю, довольно мощный облом у них приключился, если даже 2 июня он не обновлялся.
Да что тут говорить, если падал даже сервер Нижегородского рейтинга сайтов ТОП100, а вот сайт "Сделано в Нижнем" уже долгое время пребывает в полнейшем осадке и никаких известий о его судьбе нет.
Славянская мифология.
Иногда в самых неожиданных местах натыкаюсь на интересные страницы. Вот и на сайте http://www.patent-mcci.ru/ разместилась вполне приличная подборка по славянской мифологии "Дом Сварога" на коем можно найти и словарь славянской мифологии. А наткнулся я на него с помощью Яndexa, когда искал какое светило в старину называлось Добропаном и Яndex нашел только одну ссылку. Кстати, на самом сайте , который занимается патентными вопросами нет ссылок на раздел славянской мифологии, а посему остается загадкой, как он оказался проиндексирован. Но тем не менее, он существует и вполне может оказаться полезным тем, кто интересуется мифологией, да и просто любознательным людям.
Подбери себе прическу.
Вот еще заглянул на сайтик "Красота Онлайн" и попробовал на себе прически померять. Вот сами гляньте:
Недурственный сервис, правда, если на халяву, то выбор причесок довольно ограниченый, а за полный доступ надо платить. Да уж говорят, что красота требует жертв, а значит и найдутся желающие попльзоваться такой услугой.
Письма Старого Гнома-III.
Друг мой, Двалин!
В мире этом много таких вещей, которых у нас и не встретишь. Когда я впервые оказался здесь, то чуть было не погиб под колесами автомобиля. Это у них здесь основной транспорт. Мы то по своему миру все больше пешком или на пони передвигаемся и довольно неспешно, а в этом мире все гораздо быстрее, то расстояние, которое мы проходим за день здесь на автомашине преодолевается за несколько минут. И вот когда я оказался на дороге и увидел такое большое число этих чудищ, то поначалу растерялся, и еле успел увернуться от одного особенно быстрого. Должен сказать, что если у нас упадешь с пони, так максимум, несколько синяков и шишек получишь, а на машине… Тут так разбиваются, что то, что от людей остается никакому описанию зачастую не подлежит. А разбиваются довольно часто. Часто кажется, что для людей сама их жизнь и ломаного гроша не стоит. И если бы только из-за поломок разбивались или плохих дорог. Тут есть специальные правила, по которым нужно ездить, так кое-кому эти правила вообще не писаны. Ну, вот нельзя пить вино и пиво, когда управляешь машиной. А некоторые наквасятся и вперед. До сих пор вспоминаю, как однажды Балин упился в трактире прокисшим элем и вздумал взгромоздиться на своего пони. Как только тот учуял это амбре, он так взбесился, влепил Балин мощного пинка под копчик, так что тот до самой речки кубарем катился. Ох и долго он после этого даже присесть не мог. А автомашины своим пьяным владельцам такого пинка дать не могут, вот и происходят такие вот жуткие дела. Даже сынок моих хозяев недавно отличился. По случаю весны вытащили велосипед (это такая штука двухколесная, на которой тут многие катаются) и он погнал со всей дури по улице: глаза вылупил, рот до ушей, волосы дыбом. И вот с этой идиотской улыбкой он на всем полном ходу впилился в легковую машину, которая даже не ехала, а стояла. В общем, вопли, слезы, сопли. Приехали тутошние лекари, и врачиха мажет пацану болячки зеленкой и спрашивает его, кем он будет, когда вырастет.
Он сказал, что водителем КАМАЗа (эта такая большая фура, на которую погрузить можно товаров не на один наш купеческий караван). Так водитель той легковой машины аж за голову схватился: "Не дай дожить до такого!!!"
Вот дай такому идиоту порулить такой фурой, он все эти машины просто по дороге размажет, если, конечно, сам не вмажется во что-нибудь покрепче КАМАЗа. В этот раз он только отделался царапинами и синяками, а вечером, когда вернулся отец и увидел разбитый велосипед, то он без рассуждений сынка отодрал ремнем. Что-то частенько его лупцуют, только вот, на мой взгляд, это все равно не поможет.
А недавно обнаружил я что в этом мире играют в наш мир: играют в гномов, орков, троллей, хоббитов, магов. И вот собирается такая компания игроков где-нибудь в парке, лесу или на пустыре и разыгрывают различные действа из нашей жизни: то турниры на мечах, правда, на деревянных, устраивают, то различные боевые действа разыгрывают. Признаюсь, лестно мне стало, что наше Средиземье здесь так почитают. И вот подумал я, а не могли бы мы играть в их мир и сам себе ответил, что вряд ли. Уж очень сложная бы игра получилась бы. Слишком сложные правила жизни в этом мире. А вот еще надыбал тут анекдотов о нашем мире. Может, по ним сможешь понять, как они относятся к нашему миру:
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка.
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...
- Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем...
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!
Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:
- Хозя-аин! Воды-ы...
...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:
- Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре? Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...
- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.
Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает:
- кто, мол, вас сюда пустил?
- Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
- А вы какого приперлись?
- Ну как, не оставлять же родственника одного!
Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...
Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос,Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.
Битва в Хeльмовом ущелье.В самый pазгаp сpажения встpечаются Гимли и Леголас...
Гимли:
- Леголас, сколько у тебя фpагов?
Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ...
Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?
Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:
- А ты где был, борода?
- А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил...
- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.
- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.
Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора... Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...
В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...
Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!".
Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул.
Фpодо: - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль!
Hазгул: - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...
Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после pазвоплощения...
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
- А сейчас я пpедставлю Cовету главное доказательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец)
ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...
Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.
Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Как это?!!
- Из pазных пеpеводов!
Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"
На мой взгляд, довольно своеобразно относятся.
А тут еще эта стервоза Муська опять отличилась. Алеш после того случая с бультерьером раздобыл шлейку и поводок и теперь только так и выгуливает эту кошку. А недавно какой-то кот захотел с ней познакомиться. Он даже и мяукнуть не успел, как Муська своими когтями ему уши в лапшу превратила, а когда он попытался ретироваться, то одним махом всю шерсть на хвосте снесла и тот теперь с голым хвостом где-то прячется. Все местные коты уже высказали мнение, что эта Муська не иначе как котоненавистница и все дружно осудили ее. Теперь при ее появлении во дворе, все местные коты собираются на крышах и дружно высказываются в ее адрес. Концерт такой, что жители соседних уже начинают подумывать о каких-то мерах в отношении всех этих кошачьих солистов.
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
