|
Бурчалки Старого Гнома |
|
Проблемы Старого Гнома.
Так получается, что в последнее время у меня очень большая загрузка на работе и посему выпуски выходят довольно редко, но постараюсь исправиться в ближайшее время. А пока потерпите.;о)
Письма Старого Гнома-IV.
Друг мой, Двалин!
И объяснено было мне, неразумному, что обитатели этого мира не играют в нас, а живут в нас. Не понял я только, как это в нас? А мы где же? Но сказано было, чтобы я не переживал, поскольку это просто представление у них о себе такое, а так все остается на своих местах. А я уж подумал, что тут страсти какие-то и странности и непонятки. Ну, я и успокоился.
А тут еще Вася опять отчудил: отправился, как он сказал мне, на какое-то сборище под названием собрание домовых. Я уж было напросился, так он мне отказал, заявив, что это, мол, для своих. Мол, мы, гномы, к себе на наши сборища никого не пускаем посторонних, так вот и домовые тоже.
Потом оказалось, что не пошел я на это собрание совершенно правильно, потому-как приперся Вася в три часа ночи в виде, совершенно непотребном и весь остаток ночи безобразничал: гремел посудой на кухне, завывал жуткими голосами, а под утро взбрело в его хмельную голову рассчитаться с кошкой Муськой, что он и сделал. Вернулся он утром в изрядно потрепанном виде, но жутко довольный и мне ничего докладывать не стал, а завалился спать и храпел до самого вечера так, что весь дом трясся. Хорошо хоть жильцы посчитали, что в этом виноваты строители метро.
А к вечеру вдруг приехали спасатели и что стали делать в подъезде, где живет эта самая Муська. И тут только дошло до меня, что повинен в этом домовой Вася. После того, как он пришел в себя, я выпытал у него все подробности сражения Васи с Муськой. Вчерашнее собрание домовых закончилось всеобщим братанием и выпиванием. То зелье, которое домовые потребляют в этом мире, ничего общего не имеет ни нашим добрым октябрьским элем, ни с теми напитками, которые пьют люди в этом мире, хотя сказать должно, что напитки у людей весьма опасные для нашего брата. Вася, вообще-то, крайне робкий домовой, если, конечно не доставать его, но после этого своего зелья он так раздухарился, что когда отправился разбираться с этой кошкой, то начал с того, что ухватил ее за хвост и закинул в ванную, в которой в этто время замачивалось белье. А когда она выскочила оттуда и набросилась на него, ухватил ее за усы и дыхнул на нее. Этого амбре чуткая натура Муськи выдержать не смогла и она, взвившись до потолка, вломилась в вентиляцию, там свалилась в вентиляционный колодец и благополучно там застряла. И только под вечер, соседи, услышав ее вопли, вызвали спасателей, которые, проломав вентиляционный короб, извлекли ее оттуда. Впрочем, вместо благодарности, эта, стервоза, в клочья разнесла рукавицы на руках спасателя, которые он надел, вняв предупреждению соседей.
Ну да ладно о страстях вот накопал я тут одну песенку, которая вполне у нас может стать нашим боевым гимном:
АЛЕКСАНДРА НЕЖДАНОВА
Марш московских гномов (Команда гномов - 92 из "Города Мастеров")
На мотив "Карате - это бой"
Хорошо троллем быть или орком большим,
Возвышаться над всеми на целый аршин.
Очень громко орать, потрясая копьем...
Но врагов никогда не пугается гном.
Трус для гнома смешон. Несгибаем наш дух.
Хоббит нам не страшон, если нас больше двух.
Из пещеры родимой ни шагу назад!
Слышит враг: "Аи-мену, казад!"
Ведь для гнома ни рост и ни вес нипочем:
Есть у гнома в запасе удар кирпичом.
То есть нет, топором, а, впрочем, дело не в том -
Мы толпою с любым разберемся врагом.
Гнома точен удар, верен глаз, как алмаз.
Нам не страшен синдар, если четверо нас.
Из пещеры родимой ни шагу назад,
Мы проложим туннель в Дориат!
Нам пещеры нужны, чтоб мифрил добывать,
А потом из мифрила кольчуги ковать.
По три штуки надеть, и фалангой - вперед!
Любит в гости ходить дружелюбный народ.
Гном рожден в темноте, здесь не страшно ему.
Он без ламп и без факела видит сквозь тьму.
Гном в любую пещеру дорогу найдет.
Что для тысячи гномов - Моргот!
Вот заточен топор, и кольчуги блестят.
Всяких пришлых нольдор мы прогоним назад.
Диким людям мы знания свет принесем,
Даже эльфа древней перворожденный гном.
И ходами пещер мы украсим весь мир.
Средиземие станет дырявым, как сыр.
Есть для камня - кайло, а для боя - топор...
Мы прорубим окно в Валинор!
Задачки Старого Гнома.
Подумалось мне, что нет задачек из мира Средиземья, вот и решил понемногу подбрасывать сюда, а ответы будут в следующих выпусках.
Никогда толком не мог понять хоббитов. Одни из них всегда говорят правду, другие постоянно врут. Говорят, правда, что есть и такие, что наполовину врут и наполовину говорят правду, но я таких пока не встречал. А тут как-то прохожу мимо троих хоббитов и понадобилось мне дорогу до ближайшего трактира спросить, только вот кто из них мне правду может сказать? И тогда я спросил у первого ты враль или правдивец. Так у него рот кашей был забит и он что-то промычал только. Тогда я спросил у второго:"Что он сказал?" "Он сказал, что он враль", ответил тот. И тут третий голос подал: "Ну, ты и врать! Не верьте ему." Так кто же врет: второй или третий?
Вот так! А свои ответы шлите на мыло.
Мужчина глазами женщины.
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят. Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
