|
Бурчалки Старого Гнома |
|
С весной вас!
Всему хорошему и всему плохому рано или поздно приходит конец. Вот и закончилась зима ( закончилась только календарно) и начинается весна. Будут еще морозы и снегопады, но солнце пригревает все сильнее и скоро побегут ручьи, начнет ломаться лед на реках, а там и... А что там, еще увидим! ;о)
Какие професии есть на Украине.
Взято с http://www.matsenko.al.ru/prof.htm (комментарии мои):
10358 Аппаратчик мокрой классификации
По мокрому делу значит так специалисты официально называются.
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
А кто-нибуть объяснит как его орентировать; по направлению восток-запад или север-юг?
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Так у нас таких аппаратчиков, вернее, аппаратчиц полным-полно на автострадах стоит.
10673 Аппаратчик приготовления замесов
Или, иначе говоря, шулер. Ну куда уж нам за одесскими?
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
Чует мое сердце, что уж очень доходную должность на Украйне придумали, конфискуешь и утилизуешь. Так это ж золотые горы!!!
20157 Артист ритуальных услуг
Пожалуй, самая важная артистическая профессия: и на свадьбе сплясать и на похоронах на тарелках поиграть.
11145 Аэрографист щипковых инструментов
Что-то я тут не вник: то ли на самолете поаэрографировать, то ли на арфе полетать. Уж лучше все это на помеле исполнить.
11223 Бригадир двора изложниц
Подозреваю, что тут гаремом попахивает.
11502 Выбивальщик мягкой тары
Ой, чур, не меня, чур, не меня!!! Не хочу чтоб кто-то об меня мешки выбивал!
11526 Выгребальщик костров
А вот туристам в тургруппу обязательно такого надо брать, и чтобы диплом обязательно у него был.
20843 Главный обогатитель
Кого обогащать? Себя? Кого-то другого? Если второго, то все мы и есть главные обогатители сами знаете кого.
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
Похоже, что так цензора на Укпаине культурненько называют. У нас его называют проще - прокурор.
11816 Демонстратор пластических поз
Ну на Руси тоже такая профессия есть, правда под другим номером, а суть простая - натурщик это.
21731 Диспетчер по рулению
В любой семье, где есть авто, обычно эту обязанность исполняет жена, особенно, если у нее водительских прав нет.
12071 Заготовщик черни
А это правильно! Заготовим, засолим, закоптим! Такой классный закусон получится. ;о)
12165 Заливщик голосовых планок
Ну это и я умею. Как зальешь за эти саме планки, так и тянет петь.
12513 Измеритель физических данных человека
Этта что ж получается, на Украйне опять бертильонаж ввели?
22218 Инженер-лесопатолог
Только и остается, после того как леса повывели, завести такую должность, дабы констатировать смерть леса и установить причины.
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
А еще можно ревизора завести, дабы тот котролировал другого ревизора, который контролирует третьего ревизора, контролирующего четвертого ревизора, который контролирует пятого и etc.
12574 Испытатель бумажных мешков
Протяжка один! Протяжка два! Ключ на старт! 35 секунд - полет нормальный! 150 секунд - полет нормальный! 500 секунд - мешок с испытателем на орбите!
12585 Испытатель источников тока
Какая героическая профессия! Сует два пальца в розетку и не моргнув глазом сообщает какая напруга в сети.
23039 Комиссар аварийный
От красных комиссаров к комиссарам аварийным, такова эволюция человека.
13330 Лакировщик глобусов
Уж ежели на майдане топь непролазная, да голый бурьян в вольных степях стелется, то самая важная профессия. Надо ж кому-то все это залакировывать. Особенно глобус Украины - самый популярный сейчас товар в магазинах.
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
Берм иностранного рабочего агента, лучше из ЦРУ, и закачиваем его. И поглубже, поглубже.
14518 Мойщик мокрых отходов
Еще один спец по мокрухе, один делает дело, другой замывает следы.
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
Бог создал все живое, а монтировщик собрал для них скелеты.
15206 Обкатчик клюквы
Эх, клюковка, куды ж котишься?
К зайцу в пасть попадешь, не воротишься!
15574 Оператор джинного оборудования
Значится где-то алладиновы лампы собирают. А почем?
16911 Порционист лао-ча
Самое изысканное китайское блюдо на украинской кухне. Естественно, и порционисты таковые потребны.
24350 Посланник
И чтобы было кого послать далеко, далеко.
17379 Прокатчик шаров
Шары катать, это вам не в городках палки бросать.
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
Ну все, прищел разводчик и холява кончилась.
18077 Рисовальщик светящимися красками
Производит впечатление, особенно светящийся в темноте скелет.
18194 Сборщик мокрых отходов
Ну а этому всю мокруху собирать приходится.
24719 Сестра медицинская диетическая
Такая нежная, такая диетическая!
18454 Слесарь-испытатель
Один испытатель уже долетался, сгорел с мешком при попытке приземлиться.
19567 Чистильщик лица голья
А голью обязательно лицо чистить надо, чтоб не забывало, что оно голье.
19915 Электрослесарь подземный
А вот это нам, гномам, в самый раз подходит.
Безголовые уголовники.
Dpznj bp FIDO:
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.POL (SU.POL)
* From : Radik Serazetdinov, 2:5011/36.1 (Tue Feb 20 2001 21:17)
* To : All
* Subj : Самые тупые преступники
Безголовые уголовники
В предыдущих двух номерах "Власть" рассказала о дурацких законах и неудачных
казнях. Пришла очередь рассказать о людях, которые вполне могут претендовать на
победу в конкурсе на звание самого незадачливого преступника. У каждого свои
недостатки: одни попались на отсутствии чувства юмора, другие были слишком
усталыми и смущенными...
Забывчивость
Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в
калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех
их
предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть
первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего
грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый
объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали,--
уж
там, думали они, преступников искать не будут.
В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались
быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать "Это ограбление,
всем оставаться на своих местах!" и скрываться с места преступления.
Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица
пошла на дело.
Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удивлены бандиты, сидевшие в
заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции
не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в
банке, запечатлела все детали совершенного преступления -- и черные лыжные
маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и пропуска на
территорию завода, которые преступники забыли снять с груди.
Безграмотность
Двадцатисемилетний Пол H., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел
достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в
отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с
требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься.
Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал
все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже --
приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в
очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за
которым он писал свое требование, установлена видеокамера. Испугавшись, что его
намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк,
решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис
банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою
записку: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир
решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не
смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке,
написанной на приходном ордере Bank of America. Либо он переписывает свое
требование на расходный ордер Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в
Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через
пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника,
который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запиской.
Hеопытность
Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года
настоящее ограбление века -- захват инкассаторского автомобиля, перевозившего
более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив
охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его
вскрывать. Hи разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали,
что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных
сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась,
попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из
них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка
дружно
отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали
полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция "Ограбление века"
бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю --
как
люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион
фунтов
стерлингов.
Серьезность
Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти
километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости
ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с
вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в
отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут,
оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто
тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть
сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав,
что троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что
смех
вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои
требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков.
Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул
на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка
оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два
приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.
Честность
Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем
ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система
сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал
круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив
револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку
магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке
бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему
понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни
продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что
грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона,
поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил.
Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос
недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку
виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и
имя, и домашний адрес грабителя.
Жадность
Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить свои
силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд,
внушительное банковское здание. Внимание Робина, исколесившего весь штат,
привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK (англ.-- "банк крови"). Время
работы этого банка Робину тоже очень понравилось -- закрывался он днем в
пятницу, открывался только в понедельник утром.
Поздним пятничным вечером Робин приступил к выполнению тщательно
подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод -- узкую
шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений "банка". Робин не
долго полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров силы его оставили, и
он рухнул в офис. Его нашли в понедельник утром сидящим верхом на офисной
перегородке, потерявшим сознание от боли... Когда владелец банка крови узнал,
что из-за травмы Робин навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое
заявление из полиции. "Более жестокое наказание трудно себе представить",--
заявил он.
Усталость
Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на известную в
городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так уж
и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители
похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом,
действие
которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нельзя,
но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного полового возбуждения,
которое может длиться не прекращаясь несколько дней подряд. По словам
представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может
вызвать
"сильное чувство дискомфорта". Преступников нашли через день после того, как
полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц "очень смущенных и
очень
уставших".
Глупость
Самым глупым преступником Техаса считается Энгус Д., которого подвела
элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Hесколько лет назад
Энгус
предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. Hа
процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на
освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму
$9600. Hа следующий день после освобождения он отправился в банк, чтобы снять
необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил
фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался
знаком человек, чью подпись Энгус попытался подделать. Преступника взяли в тот
момент, когда он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, "пока деньги
не принесут из хранилища".
Тупость
Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был
помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину
обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была
краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение
Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного
шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что
покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о
том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно
сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно
идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Hо, господин
судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что
через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть
текущий
счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, н показал сумку, в
которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: '2600 долларов
наличными, мисс'". Суд согласился с мнением адвоката.
ВЯЧЕСЛАВ БЕЛАШ
Чаще всего преступники наивны, как дети
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать глупость
преступников для борьбы с ними. Hесколько лет назад одно из
антитеррористических
подразделений федеральной полиции Австралии разослало список вопросов, которые
полицейские должны задавать всем, кто угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Hад вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно
помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на
вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и арестовать.
И наши уголовники ничуть не умнее.
Думаете, у нас таких тупых уголовников нет? Есть, и еще какие. У меня на памяти есть один эпизод, когда вор-рецидивист Валя Клоп, попытался украстя ящик с молоком и загремел на пять лет. А вот еще почитайте.
Взято с "Анекдот.Ру":
Правдивая история из милицейских будней советского периода (за
достоверность ручаюсь - сам участвовал).
Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что
в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное
дело, скукота... Спрашиваю:
- Вора задержали?
- Да, задержали.
- Не убежит?
- Нет, не убежит! Мы его заперли.
- Хорошо, молодцы девушки! Ждите, скоро приедем.
А наряд как раз выехал на другое происшествие, в другой конец города.
Они вернулись через полчаса. Высылаю в упомянутый магазин.
А теперь история. Из мест заключения после пятой отсидки только что
вернулся матерый вор-рецидивист, по кличке «Малыш». Прозвали его так
наверное потому, что был он - ну просто шкаф - около двух метров ростом
и весил не менее 150 килограмм. Даже наручники на него невозможно было
надеть - не сходились на запястьях (пробовали - после первого щелчка
убедительно кричал, что больно, а руки быстро синели).
Так вот, гулял Малыш беззаботно жарким летним днем по окраине города,
поддавший хорошенько винца, и проходил случайно мимо магазина, закрытого
на обед. Продавщицы парадную дверь заперли и собрались мирно покушать в
служебной комнате. А вот заднюю дверь не только запереть, но и закрыть
забыли... Малыш, увидев в безлюдье так легкомысленно приоткрытую дверь,
естественно поинтересовался - а нету ли там чего-нибудь путного? Путного
там оказалось, притом - много. Сразу оценив ситуацию, взял он коробку
конфет «Кара-Кум», весом 12 кг, отнес ее быстренько на стоянку машин у
завода рядом с магазином, и сразу толкнул, много не торгуясь, за 10
рублей счастливому водителю поджидавшей своего шефа Волги. Потом
вернулся в магазин (ведь столько добра пропадает!), захватил первое,
что попалось на глаза - большой алюминиевый поднос с 15 кг сырого мяса,
и так же понес его сбывать. Тут-то его и увидела продавщица, совершенно
случайно взглянувшая через окно. Естественно, у нее возникло подозрение,
что поднос мяса из магазина в обеденное время выносится незаконно!
Все продавщицы, издавая подобающие случаю вопли и визги,
толпой понеслись за Малышом. Он, увидев погоню, попытался бежать, но тут
ему в первый раз не повезло. Ввиду легкого опьянения и неудобной,
громоздкой ноши, ноги его заплелись, и грохнулся он, бедный, как мамонт
на землю. Мясо рассыпалось. Продавщицы плотным кольцом окружили
несчастного и потребовали немедленно собрать и вернуть украденное, а не
то - будем вызывать милицию! Тертый вор Малыш прикинул, что лучше будет
отнести мясо обратно и тихо смыться, чем сразу бежать и дождаться
гарантированного вызова ментов с последующим описанием им его выдающейся
и знаменитой внешности. Так он и сделал. В магазине заведующая строго
указала Малышу, куда положить мясо - в морозилку. Ничего такого
скверного не подозревающий Малыш занес его туда, и тут за ним
захлопнулась толстая железная дверь... Оказался бедолага запертым в
стандартной магазинной морозилке, размером примерно 2х2 метра,
температурой минус 18 или 20 градусов... Ох, и проклинал, наверное, Малыш
коварство всех женщин на свете, свою бесподобную наивность и несчастную
судьбу! Кстати, он был лишь в одной майке и спортивных брюках, не считая
сандалет... Дааа уж, не расчитывал он на такую резкую перемену сезона...
После этого последовал вышеупомянутый звонок в милицию.
Опергруппа прибыла, как уже говорилось, через полчаса с лишним.
Лейтенант, старший группы, выслушав рассказ про внушительные габариты
вора и узнав по этому яркому описанию Малыша, поинтересовался, не
буйный ли он? Заведующая заверила, что бандит-то сначала сильно бушевал,
бился об стенки, но уже давненько его не слышно, видать успокоился, так
что бояться не надо. Однако, зная нрав и физические возможности
известной ему личности, лейтенант принял меры предосторожности: выстроил
сослуживцев с оружием наготове и только потом осторожненько приоткрыл
дверь.
Малыш тихо сидел в углу морозилки, принявший эмбрионную позу - колени
и кулаки прижаты к подбородку, пятки - к жопе. На команду «встать» он
никак не отреагировал. Двигались только его обезумевшие мутные глаза.
Лишь через некоторое время, когда его втроем вытащили на улицу и
отогрели, смог он выпрямить ноги и руки, и издал первый звук. Этим
звуком было тихое, тихое, но со страдальчески жалобным завыванием
классическое изречение: «Бляааааадь!!!! Сссуууукиии…иии…».
Вот в принципе и все. Хотя продолжение тоже имеется. Когда потом
привезли Малыша для проверки показаний на месте, он охотно показывал,
где что взял, где продал, куда бежал, но когда дело дошло до вопроса,
куда он вернул мясо, в глазах его засветился неподдельный дикий ужас!
Он издалека дрожащей рукой показывал злосчастную морозилку и наотрез
отказался подойти поближе, чтобы можно было сфотографировать.
Воспоминания, видать, были ужасными, да слишком свежими и яркими...
А еще, как он сам признался, ему было невыносимо стыдно, что его, самого
Малыша (!!!), какие-то бабы... так натянули!
