Собрание бурчалок

Поищем?

Онлайновый переводчик

Гостевая книга

На главную страницу

Бурчалка майская, седьмая.

"Властелин Колец" на экране.

Дошло до меня, что где-то в стране, именуемой Новой Зеландией, снимается фильм под названием "Властелин Колец". И снимается этот фильм по всемирно известной трилогии великого мастера Джона Рональда Роуэла Толкиена. К Рождеству 2001 года обещаются выпустить первый фильм, а в последующие годы и остальные фильмы. Честно говоря, не представляю, как будет выглядеть все это на экране, но посмотреть обязательно постараюсь, хотя боюсь, что могут испортить весь сюжет голливудскими штампами в угоду зрителям. А пока могу только посоветовать сходить на официальный сайт фильма "Властелин Колец". Письма Старого Гнома.

Друг мой, Двалин!
Так уж получилось, что в странствиях моих оказался я в очень странном мире, мире людей.
И вот теперь, познакомившись с домовым Васей, живу в его чуланчике, пью по вечерам чудный напиток под названием "чай" и долго разговариваем о странностях этого мира. Кто такие домовые? Люди считают их выдумкой или порождением своей фантазии, но вот на наш взгляд они сами порождение нашей фантазии. А так, есть в этом мире маленькие существа совершенно не похожие на тех, что можно встретить в нашем мире. Вася всегда вспоминает, каким был этот мир много лет назад, до того, как люди напридумывали кучу всяких штучек, сильно осложнив Васину жизнь: и автомашины, и самолеты, и телевизоры, но самым неприятным изобретением людей Вася считает мышеловки. Дня не проходит, чтобы он не нарвался хотя бы на одну из них. А ведь это очень больно, когда подпружиненная железяка бьет тебя по пальцам, да и кости не каждый раз выдерживают такой удар и Вася постоянно ходит с повязками и в шинах и ступать старается на пятки. Вот и вчера ночью проснулся я от жуткого вопля, когда Вася нарвался на очередную мышеловку, но хозяева этого чудовищного изобретения даже не проснулись; привыкли к этому. Утром только пару слов сказали про каких-то барабашек, да и успокоились на этом.
Правда, однажды Вася не подорвался на такой мышеловке, а подсунул главе семьи вместо тапочки, а под утро весь дом проснулся уже от вопля хозяина и потом никто не смог уснуть под вопли усердно драного ремнем сына хозяина, которого последний не без оснований заподозрил в этой подставе.
Правда, Вася очень жалел, что этого пацана так наказали, но что уж тут жалеть о сделанном. Да и шалопай этот парнишка весьма отменный: то из рогатки вместо вороны кому-нибудь в окно влепит, то в школе учительнице клей на стул нальет. Одним словом, тот еще фрукт.
А с мышеловками дело в том, что мышей по дому гуляет множество, а кошек держать в доме никто не хочет, вот и придумывают всякие хитрости: то яд, то эти мышеловки. Только мышам все это до свечки. Правда Вася говорит, что, и нынешние кошки вообще здорово испортились. Все говорят порода, порода. А какая-такая порода, когда она мышей ловить не может и не хочет. Одно слово - тунеядки.
Хотя живет тут по соседству человек один по имени Алеш, так у него дома кошка Муся живет свирепости жутчайшей. А он с ней все сюсюкает и тетешкается, да мало того, так еще и славу ей создал, чуть ли не мировую, благо к тому возможности имеются у человека.
Да вот хотя для примера случай один.
Еще по соседству собака такой невиданной в наших краях породы живет - бультерьер. И похожа она на такого небольшого поросенка, но говорят, что собака эта из всех пород, самая свирепая, хоть и есть боевые собаки куда как крупнее ее, но мало кто с бультерьером справиться может. А уж если только он на человека напал, то спасение только одно; убить пса, иначе никак его не остановить.
Вот и в доме по соседству такой вот и живет. Ну не совсем такой, потому как хозяйка занималась с ним не правилам и потому у этой собаки всех забот и было, что пожрать повкуснее и поспать послаще, а свирепости своей породе свойственной он никогда и не проявлял. А все, что появлялось в поле его зрения, интересовало его только с точки зрения гастрономии. Только вот от жизни такой стал он похож уже не на поросенка, а, уж скорее, на жирного боровка.
Соседи, зная такой нрав пса, на него внимания не обращали, а у случайных прохожих такой вид вызывал просто ступор, и они увидев его храпящим где-нибудь в тенечке во дворе, старались потихоньку убраться подальше.
Ну, так это все только к началу, а вот что и случилось на днях.
Спал себе этот пес, после сытного обеда, в тенечке под кустиком и тут вынесло во двор Алеша, который по случаю свою любимицу выгулять решил. Ну, решил, так решил, только вот время уж очень неудачное он выбрал.
А Муся, увидев эту жирную псину, вместо того, чтобы как всякая добропорядочная кошка сигануть в подвал или на дерево, сочла, что это вот то, чего ей жизни и не хватало. Она из хозяйских рук рванулась с такой силой, что Алеш, попытавшись удержать ее, тут же получил кошачьими когтями полный комплект царапин на физиономии и руках, а Муська на полной скорости устремилась к собаке. И вот представь себе, Двалин, похрапываешь ты себе мирно под кустиком, а тут такой вот кошмар на тебя набрасывается.
Вот и эта жирная псина такое на себе испытала. К слову сказать, из-за того, что ее так раскормили, нельзя было разобрать, где перед, а где… И это-то только и спасло бультерьера.
Муська, не разобравши где что, с ходу вцепилась именно в заднюю часть, т.е. в окорока разжиревшего пса и сразу же попыталась откусить от него кусочек, что у него и не получилось. А пес понял только одно: что с ним пытаются сделать что-то страшное, и он с места врубился в кусты с такой силой, что пробил в них маленькую просеку. А Муська тем временем крепко висела на нем, и все пыталась откусить от него хоть что-то. До псиных, заплывших жиром мозгов, хоть и туго стало доходить, что если он не предпримет что-то героическое, а боль от кошачьих когтей и зубов уже начали донимать его. И вот пробивши в кустах очередную просеку, бультерьер выскочил на оперативный простор двора и помчался в одном ему известном направлении, которое, впрочем, привело его Одинокому дереву посреди двора.
И тут, Двалин, увидел я то, что никогда доселе не видел, хоть и повидал на своем веку немало.
В отчаянном рывке, пес, цепляясь своими когтями за кору, забрался на дерево. Муська такого финта не ожидала и потому, как только почувствовала, что поднимается вверх, сразу же отцепилась от бультерьера, а тот добрался до развилки и в изнеможении повис на ней.
А Муська еще долго ходила вокруг дерева и воинственными воплями вызывала пса на поединок, пока Алеш залечивал свои боевые царапины и искал сумку, которой и отловил, не на шутку развоевавшуюся Муську. Вот теперь и говори, что собаки не умеют лазить по деревьям, а кошки не охотятся на собак.
Странный это мир, друг мой, Двалин, и я еще напишу тебе о странностях этого мира.

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать -"Где ты был сегодня вечером?"

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать -"Где ты был сегодня вечером?"

- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.

- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо.

- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами - "Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку, который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице они смотрелись просто закачаешься.

- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году продлевать никто не будет.

- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку, посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что рядом с метро.

- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке.

- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?"