|
Бурчалки Старого Гнома |
|
Афганская война.
То чего ждали после террактов 11 сентября свершилось. США и союзники бомбят Афганистан. Честно говоря, не верится в какой-либо успех в этой акции, советская армия уже была в Афганистане, но так и ничего не добилась. А американцы так же с треском выкатились из Южного Вьетнама в середине 70-х годов XX века, но вот выводы ни из своих поражений так и не сделали. Если цель операции захват Бин Ладена, то даже с его арестом или уничтожением, это все равно не решит проблему международного терроризма. Единственно, к чему это может привести, только к тому, что этот гадючник будет разворошен, а последствия придется расхлебывать уже всему миру и довольно долго.
Ну, да что меня на мрачные мысли потянуло. Если уж война началась, то опреативную информацию можно получить на новом сайте Война.Ру/ Это проект той же компании, которая делает новостной сайт Дни.Ру. Новости из Афганистана поступают на сайт каждые несколько минут и, соответственно, сам сайт обновляется с такой же скоростью. А посему, вы всегда будете в курсе проходящих событий.
Все течет и все меняется.
Не успел я рассказать о сайте Волжского пароходства, как мне стали поступать претензии, что ничего из того, о чем я писал там нет. Не поленился я еще раз заглянуть на этот сайт и обнаружил, что во-первых, он сильно изменил свой дизай, а во-вторых ничего из описанных мною разделов там уже нет. Ничего не поделаешь, навигация уже закончилась, пора готовиться к следующей. Поэтому убраны разделы с расписаниями и тарифами скоростного флота, который в этом году уже ушел в затон ( А жаль, что ушел. Теперь до родителей придется добираться с кучей пересадок сухопутным транспортом), зато появились разделы предлагающие заказать билеты на круизы навигации 2002 года. Тем, кто закажет их сейчас, они обойдутся гораздо дешевле. Хотя, предлагается заказать билеты на круизы начинающиеся в Москве, а из НИжнего Новгорода пока ничего нет, но будем надеяться, что в ближайшее время такие предложения появятся. А то моя знакомая с далекого Ямала мечтает провести свой отпуск в круизе по Волге и непременно на теплоходе отправляющемся из Нижнего Новгорода. ;о)
Какая-то странная карта.
Получили мы тут на работе какое-то странное письмо, в котором извещали нас о том, что нас сайт рассмотрен и помещен в рубрикатор "Карта России". Только поначалу вызвало удивление то, что помещена ссылка не на весь сайт, а на одну из страничек: страничку одной из наших кафедр. Заинтересовался я и заглянул на сей сайт. Действительно, в рубрикаторе наш славный вуз именовался полностью, а вот ссылка была именно на кафедру. Почесал я в репе и послал им письмо, мол странно это получается: ресурс именуется по имени вуза, а представлен только одино подразделение. Надо бы дорогие господа-товарищи, по определению, давать ссылку именно на первую страничку сайта вуза, а не на одного из подразделений или же ресурс назвать "кафедра имени такой-то техники". А то как-то нехорошо получается, народ с толку только сбивать такими ссылками. И вспомнилось мне еще, что именно в этом рубрикаторе я ничего не регистрировал, а посему, выглядит это письмо, да и сам рубрикатор какой-то самодеятельностью. Тем более, зайдя к старому своему приятелю, я застал его в полнейшем недоумении от такого же письма, но уже про его персональный сайт: мол, мы ваш ресурс рассмотрели и отвергли, как не соответствующий тематике рубрикатора. Мне он еще сообщил, что на сей сайт он не заглядывал и свои страницы там не регистрировал. Вот так рубрикатор!
PS. А ответное письмо мне обратно вернулось, за отсутствием адресата. Вот и думай теперь.
Письма Старого Гнома-VII.
Друг мой, Двалин!
Надо сказать, что в деревне той обнаружились такие дикие и странные обычаи, кои в других местах почти и не встречаются.
С одним из таких обычаев меня и познакомил Филя. А случилось это в один из тихих вечеров, когда осатаневшие от дневного зноя деревенские комары атаковали нас. И когда мы уже перебили уйму этих кровожадных тварей, Филя предложил развлечься. По его словам, поздно вечером в одну заброшенную баньку придут местные девицы погадать на женихов.
Я думал недолго. И вот забрались мы с домовым в банную печку и стали ждать. Он объяснил, что суть гадания заключается в том, что девицы суют в печку голую попку, а задача домового, заключается в том, что он должен погладить попку. Если мохнатой лапкой, то к богатому жениху, а если голой, то к богатому.
Было уже темно и я, честно говоря, стал сомневаться, что девицы придут, но предбаннике послышался шорох и в баню зашли три девушки.
Похоже, что у одной из них был какой-то опыт в таком гадании и она давала последние наставления двум другим. Потом послышался какой-то шорох и мы с домовым увидели перед собой голенькую девичью попку. Домовой быстренько огладил ее своей мохнатой лапкой, раздался писк и попка исчезла.
Похоже, что та девушка, попку которой огладил домовой, захотела заглянуть в печку, но старшая удержала ее, говоря, что она так может свое счастье вспугнуть. Потом домовой так же огладил и вторую попку. Все бы было хорошо, но в этой печке было так много мусора, золы и каких-то перьев, что у меня начало сильно щекотать в носу. Я еле удерживался от того, чтобы чихнуть и в этот момент в печку стала вдвигать ПОПА. Нет Двалин, я не преувеличиваю. Это была именно ПОПА. Таких размеров, что я еще никогда не встречал ни у одной женщины ни в нашем мире, ни в мире людей. Филя только тихо охнул и забился в самый дальний угол, отрезав мне путь к спасению. А уж чихнуть хотелось! И одной рукой прикрывая нос, другой я уперся в это. Снаружи спросили какой лапкой. И обладательница этой ПОПЫ ответила, что голой. И тут я не выдержал. Чихнул так, что показалось, будто у меня уши с лету отлетели. И ПОПУ вынесло из печки. Ее обладательница с таким визгом вылетела из печки, что и у меня и у домового заложило уши. И тут же она мигом высадив дверь смылась из бани. Да вот беда, какой-то деталью своего туалета она умудрилась зацепить домового и тот вылетел из печки, да еще рикошетом от стенки отлетел на коленки одной из осчастливленных им девиц.
Та еще в себя не пришла от таких неожиданностей, тут на коленки вдруг плюхается что-то непонятное, лохматое, в мусоре и перьях. Она вытаращилась на него, пытаясь осмыслить происшедшее, и тут домовой, видимо желая успокоить ее, улыбнулся самой обаятельной, как он считал, из своих улыбок. Лучше бы он этого не делал! Это, наверное, было самое страшное потрясение в жизни этой девушки. Мне-то что, я гном привычный, а вот она такого ужаса в своей жизни не встречала. Она вскочила с лавки с диким визгом, смахнув домового под остатки полка, и пулей вылетела из бани, своротив по дороге, стенку уже ветхого предбанника. Следом из бани вылетела и вторая девица. Я выполз из печки, долго и отчаянно отчихивался от набившейся в нос сажи и золы, а потом полез под полок извлекать домового.
Придя в себя, он сказал, что надо сматываться из этой бани и побыстрее. Что мы и сделали потому, что через пятнадцать минут вся деревня, перебудораженная воплями перепуганных девиц, собралась возле бани. Мы-то с домовым уйти далеко не могли и потому отсиживались в бурьяне неподалеку. Когда до всех присутствующих дошло, что произошло в бане, хохот по деревне стоял неимоверный. Я спросил у Фили, почему он так напугался этой… Хм, ПОПЫ. Он ответил, что эта дура уже два раза была замужем и оба раза за богатыми по деревенским меркам: первый раз за кладовщиком, которого посадили за хищения, но вот все его состояние каким-то образом осталось у нее. А во второй раз за председателем местной артели, который через несколько лет скрылся на необъятных просторах этой страны, опять-таки оставив свое состояние этой… Так после каждого замужества она становилась все крупнее, а в результате…
А вообще, все гадание может сработать только один раз: самый первый.
Ну что тут скажешь? Против глупости сами боги бороться бессильны.
Из писем читателей "Спид-Инфо".
Опять приколы из "Спид-Инфо":
- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей
замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось...
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... .
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось...
- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы...
- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной...
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене...
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа...
- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
