Собрание бурчалок

Проверка на вирусы On-Line

Поищем?

Онлайновый переводчик

Гостевая книга

На главную страницу

Бурчалка октябрьская, четвертая.

Еще одна система статистики.

Вчера, блуждая по сети, наткнулся на новую систему статистики HotLog, которая появилась в Рунете буквально на днях. Вообще-то, на моих страницах стоят счетчики от Спайлога и Топ.Листа, но появление нового меня обрадовало по следующим причинам: Спайлог в последнее время начинает сокращать число статистических данных предоставляемых пользователям бесплатно, а на Топе это число сведений и без того весьма мало. Кроме того, и Спайлог и Топ требуют обязательной установки кнопок на сайтах, а ХотЛог этого не требует: необходимо только обязательно включить в тело страницы небольшой код. Число предоставляемых сведений вполне соответствует тому, что сейчас Спалог предоставляет бесплатно, но все дело еще и в том, что я уже запутался на этом Спайлоге, какие сведения мне доступны, а какие - нет. Каждый раз, когда я попадаю на закрытый раздел, Спайлог ненавязчиво сообщает мне, что такую услугу он мог бы мне предоставить за каких-то паршивых четыре с половиной бакса в месяц и это только с учетом моего материального положения. Теперь ставлю себе на страницы счетчики ХотЛога.

Рубрикон знает все.

В Рунете появился еще один энциклопедический сайт Рубрикон. На мой взгляд он может стать достойным конкурентом известнейшей онлайновой энциклопедии "Кирилл и Мефодий", тем более, что в отличие от предыдущей он не перегружен всяческими изысками вроде графики и скриптов, а потому и ответы можно получать гораздо быстрее, что немаловажно для тех, у кого достаточно медленный доступ в Интернет. Что же касается объема и качества используемого материала, то наличие в списке используемых энциклопедий таких, как БСЭ, "Брокгауз и Ефрон, Даль и многое другое, общим числом 16 энциклопедий и словарей. Причем, если ответ на ваш запрос можно найти не в одной энциклопедии, а в нескольких, то вы обязательно сможете ознакомиться со всеми необходимыми статьями. А кроме того, если у вас есть желание поучаствовать в создании Открытой энциклопедии "Рубрикана", то вы можете сделать это на этом сайте.

Мой город.

И еще одна энциклопедия появилась - народная энциклопедия  "Мой город". В отличие от предыдущей ее тематика достаточно узка - дать достаточно краткую информацию о каждом из 1092 городов России. Что сообщается о Нижнем Новгороде можно прочитать на этой странице, но и остальные города Нижегородской области не забыты и краткие сведения о них вы также можете найти на сайте. Кроме этого, можно посмотреть таблицу расстояний между городами в каждом регионе. Честно говоря, довольно-таки суховатые сведения, да и маловато, хотя во многих энциклопедиях можно найти и того меньше.

Япона мать.

Несколько лет назад в газете "Поле чудес" я наткнулся на новую головоломку под названием "японский кроссворд". Промучившись несколько дней и разобравшись с алгоритмами решения сей занимательной головоломки, я на некоторое время увлекся ими. Как я узнал, японцы весьма страдали от того, что в их стране письменность иероглифическая, а это означало, что невозможно создать нормальные кроссворды, которыми в мире увлекаются во многих странах и позволяют многим убить время в транспорте по дороге на работу, и потому ушлые головы додумались до изобретения этой головоломки, которую, как и обычный кроссворд, можно решать по дороге на работу или обратно. Потом появилась куча разнообразных газет с этими головоломками и я извел уйму шариковых ручек на решение этих кроссвордов, потом я нашел в сети пару программок для любителей японских головоломок (только не подумайте, что они только для того, чтобы компьютер решал головоломку за вас, хотя и это возможно) и вот еще сайт для любителей японских кроссвордов. Правда, там можно найти не только сами японские кроссворды, но и обычные, которые давно уже прижились на Руси, а также довольно приличную подборку он-лайновых игрушек: от "Тамагочи" до "Убей телепузиков". В целом, довольно приятный сайт, хотя решать японские кроссвоорды на нем довольно тяжеловато; приходится использовать одновременно мышь и отдельные клавиши клавиатуры. В самих игрушках, которые у меня есть кроссводы решать гораздо легче; управление проще. А в общем-то, пришлось забросить это занятие, слишком много времени отнимает, а дел как вы понимаете, до...

Винни-Пух и все, все, все...

Утверждают, что сын писателя Алана Милна возненавидел книжку своего отца про Винни-Пуха за то, что она испортила ему дальнейшую жизнь. Все встречавшиеся с ним невольно отождествляли его с тем Кристофером Робином, который был описан в книжке. Ну, что ж, такова участь детей многих писателей. А вот книжка получилась на диво. На сегодняшний день она, наверное, самая любимая книжка малышей, да и некоторые взрослые тоже весьма обожают эту книжку, да еще так, что даже создают сайты, как, например, сайт "Пухова опушка". Должен заметить, что создатель сайта весьма постарался: весьма стильный дизай и хорошая подборка материалов, которая безусловно будет интересна и детям и взрослым. В центре, разумеется, сама книга; на сайте выложет текст книжки на русском и английском языках, что весьма будет полезно тем детям, которые изучают английский. Но этого мало: есть карты стоакрового леса, коллекция аудио и видео файлов с песнями и отрывками из мультиков, коллекция ссылок на другие ресурсы, небольшая подборка онлайновых игр по теме и, внимание, любители меда и сгущенки, подборка кулинарных рецептов из указанных продуктов. Безусловно, сей сайт будет интересен очень многим.

И еще на афганскую тему.

Кинули мне тут недавно одну ссылку на весьма занятный сайт с флэшкой на тему бомбежек Афганистана. Желательно наличие звуковой карты, иначе вы просто ничего не поймете. Первоначальная загрузка может идти долго, но при последующих просмотрах все будет смотреться прекрасно.

Как перестать программировать и начать жить.

Из FIDO: Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении). Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). ..... Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIOS. Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше.