Бурчалка февральская, третья.
А кому они нужны?
Разговор двух ковбоев.
-Это кто там проскакал?
-Неуловимый Джо.
-Его что, никто поймать не может?
-Нет! Просто он ни на фиг никому не нужен.
Вчера я принял решение снять и кнопки счетчика рейтинга "Нижний Новгород On-Line", а почему? Да по очень простым причинам!
Первое, уже давно мне не нравилось, что рейтингование в этой системе проводилось не по числу хостов или посетителей, как это принято в большинстве подобных систем, а по числу хитов, то бишь просмотренных посетителями страниц. Это получается, что можно так крутануть свой сайт, что при показателе в десяток-другой хостов получить 2000-3000 хитов. Сложностей особых это не представляет. Только вот большое отношение числа хитов к числу хостов может быть только на эротических или порносайтах. А средний показатель колеблется от 1.5 до 2.5 хитов на хост.
Второе, показатели статистики досттаточно сильно расходились с показателями счетчика на Народе и показаниями счетчиков от Спайлога и Листа, а в последнее время и вовсе этот показатель стал зажевываться.
Ну, еще бы, какой-то наглец посмел обойти в рейтинге детище Миши Иосилевича "Нижегородский Топ". Ну, ели делать этот рейтинг таким стремным, то конечно. Кроме того, дошла до меня информация о том, что с этой компанией вообще не стоит имметь какие-либо дела, да и нормальные нижегородские Инетчики держатся от них подальше.
Одним словом, пришлось принимать решение окончательно отказаться от столь сомнительных услуг, тем более, что перспективе вырисовывается появление новой нижегородской рейтинговой системы. Жаль, конечно, что существовавшая ранее система "Сделано в Нижнем" тихо скончалась, но связано это было с финансированием. Теперь подобная потихоньку создается в другой нижегородской компании, а где, узнаете, когда эта система появится.
PS. Уходя я достаточно сильно хлопнул дверью. Посмотрите:
И в дальнейше пользоваться услугами этой компании я не собираюсь, да и другим не советую.
Виртуальное кладбище.
Тут в кабинете у моего коллеги мышка сдохла. Не компьютерная, натуральная мышка. А вот где сдохла, шут ее знает. Даже представить трудно, что от такой крохи такая жуткая вонь. А тут еще наткнулся на сайт Эшин, сайт о фэнтези, как он себя представляет. Все, разумеется, исполнено весьма недурственно ( Старый Гном с грустью озирает дизайн своего сайта и находит, что в этой части он весьма проигрывает) и достаточно интересно. И ту на глаза попадается раздел кладбище. Любобытно стало, заглянул и туда, а заглянув, малость оторопел. Старушка Смерть с косой - это еще семечки. А вот предложение умереть виртуальной смертью, заранее подав заявку на место на этом кладбище, а потом передавать приветы с того света друзьям и родне... Это на Старого Гнома произвело впечатление. Но вот подавать заявку на место, да и помирать он как-то не стал. А вот мышку с удовольствием отправил на это калдбише. Ну а что касается остальных разделов, то и по ним Старый Гном прошелся, недовольно бурча под нос, что мол об оружии мало написано, да и ошибок, в как в описании оружия, так и описании технологии изготовления, вполне предостаточно. Ну что ж, можно только пожелать этому сайту дальше расти и совершенствоваться.
Позорное решение.
Вот и доигрался МОК в свои странные игры. Принято беспрецедентное решение о вручении канадской паре золотых олимпийских медалей. Обосновывают это тем, что якобы на арбитра из Франции было оказано давление. А то, что началось после того как судьи отдали победу нашей паре - это не давление? Вой в прессе, истерики канадцев - это не давление? Похоже, что МОК оказался в роли родителей, которые, когда у их чада отобрали соску и оно оборалось и описалось, чтобы чадо заткнулось, суют соску обратно. Решение принято, самое позорное решение в истории Олимпиад!!!
В общем, я не удивлюсь, что в перспективе может сложиться ситуация, когда в финальном матче по хоккею встретятся шведы и чехи или наши и финны, а золото опять-таки получат канадцы! Все может быть!
Странную позицию занял и НОК России и наши спортивные функционеры. Полнейшая тишина, никто даже и подумал отстоять позицию России и наших фигуристов в этой ситуации. Похоже, что наши околоспортивные деятели ничуть не дорожат понятиями спортивной чести.
Баннер убран.
Честно говоря, задрало, что баннер системы LBN-Respect, который был у меня на странице постоянно показывал рекламу эротических сайтов, порносайтов и сайтов секс-услуг, а, попросту говоря, наших российских шлюх. Понятно, что самые популярные сайты в Инете, это порносайты, но по моему, их реклама на моей странице совсем лишняя. Вот и снял эту дрянь, хотя терпел ее достаточно долго. А вообще, кажется мне, что все подобные сайты и должны ставить баннеры только в коммерческих ресурсах, да и хоститься должны только за бабки, а не на халявных сервисах. В этом плане я вполне разделяю мнение администрации Народа.Ру, которая нетерпимо относится к попыткам создания порно-страниц на их портале. Любишь порнушку - люби и денежку платить.
Нижегородский Интернет.
Есть в Нижнем Новгороде одно интересное учреждение под названием "Нижегородская радиолаборатория". Весьма достославное учреждение; многие научные учреждение Нижнего Новгорода и факультеты ряда нижегородских вузов обчязны своим появлением именно Нижегородской лаборатории. Весьма интересен музей радиоэлектронной технии при этой лаборатории: можно воочию увидеть, как развивалась наша радиотехника. И когда я наткнулся на сайт "Нижегородская радиолаборатория", то поначалу я заорал:"Ура!" Но пригляделся и понял, что вышел полный облом.
А почему? Да хоть и сделан сайтик красиво, только вот ничего там и нет о сем славном учреждении: ни о его истории, ни музея. НИЧЕГО! Только реклама типографских услуг и товаров продаваемых в этой самой фирме. Да и местоположение фирмы на Большой Покровской, в "Серой лошади", а не на Верхневолжской набережной. Странный какой-то клон получается. -
Прослушка.
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим
объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.
Конец разговора.
Всем работникам: Вместо. . . . . . .
Приказ по предприятию.
Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют
ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи
с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается
с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на
использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать
свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать
вместо нецензурных выражений:
---
Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...
---
Вместо: Пошли на хуй!
Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...
---
Вместо: Подъебываешь!?
Приказываю говорить: Действительно?
---
Вместо: Скажи тому, кого это ебет!
Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....
---
Вместо: Да мне похуй!
Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!
---
Вместо: Ваша ебучая проблема!
Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...
---
Вместо: Ну его на хуй!
Приказываю говорить: Это интересно!
---
Вместо: Хуя с два оно заработает!
Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...
---
Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!
Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...
---
Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!
Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?
---
Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
---
Вместо: Соси мой хуй!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...
|
