Бурчалки Старого Гнома

Бурчалки Старого Гнома

•

Бурчалка январская, третья.

Денег много не бывает.

Вот говорят, что не в деньгах счастье, а вот лозунг сайта "Рокфеллер" утверждает прямо противоположное. Честно говоря, я готов с ними согласиться. Хотя, кажется еще Мольер утверждал, что деньги хороший слуга, но плохой господин. А все ж хорошо себя чувствуешь, когда в кармане шелестят купюры или звенят монеты. Когда знаешь, что можешь потратить на что-то нужное, полезное, а может быть и приятное.
А впрочем, мы отвлеклись. Вот сайт журнала "Рокфеллер" посвящен как раз деньгам. И не сколько деньгам, а по большей части различным аспектам экономических отнофений. Причем, материалы подаются в форме понятной даже неискушенному читателю. Можно найти материалы по самым разным вопросам от признаков подлинности монет и банкнот Евро до криминальных происшествий, от жилищных проблем до такого явления нашей жизни, как контролеры. И много, много чего еще. Жаль только, что обновления происходят не слишком часто.

Не путайся в раскладке.

Частенько приходится мне на работе печатать тексты для начальства. Все бы хорошо, но вся соль в том, что изобилуют оные тексты уймой всяких терминов на иностранных языках, в основном, на английском. И вот то и дело приходится переключать раскладку клавиатуры. Печатаю я не глядя на экран и то и дело, взглянув на него, обнаруживаю, что целые абзацы набраны не в той раскладке. И прходится, выругавшись матом, все удалять и перебивать по новой.
И вот как-то заглянув на искалку Punto обнаружил, что на ней появился раздел Soft, а в э том разделе лежит чудная программка Punto Switcher, которая позволяет спокойно печатать не думая о раскладке клавиатуры. Что она умеет? А вот что:
- Создание и редактирование собственного пользовательского словаря;
- Возможность индивидуальной настройки озвучивания клавиатуры;
- Опция "Не исправлять аббревиатуры";
- Возможность задавать программы, в которых PS будет автоматически выключаться;
- Работать в Borland IDE;
- Конвертировать выделенный текст по Shift+Break;
- Заменяет стандартный системный индикатор;
- Озвучиваются опечатки;
- Опциональное переключение раскладки по нажатию правой клавиши Ctrl;
- "Конвертировать буфер обмена";
- Исправлять сЛУЧАЙНОЕ нажатие Caps
- Исправлять первые две прописные буквы, например в случае: РОссия - Россия.
Уже два месяца я использую в своей работе и более почти и не думаю о том в какой раскладке я сейчас печатаю текст. Все делается само собой. Пишу я слово "Штеуктуе", а прога его исправляет на слово "Internet". И так далее. Надо отметить, что даже если вы будете печатать слова на других языках, использующих латиницу, но в русской раскладке, то зачастую программа сама исправит вашу ошибку, при все при том, что в нее заложены только русский и английский словари. Здесь учитывается то, что некоторые русские буквы на клавиатуре совпадают со знаками препинания и спецсимволами, а в слове, как известно, такие знаки обычно отсутствуют.
Тогда я скачал версию 1.41, а 8 января появилась версия 1.5 и скачать ее можно вот с этих двух адресов: здесь и здесь. По сравнению с предыдущими версиями в этой появилось много дополнительных возможностей. Вот что написано на сайте:
— Возможность сохранения знаков препинания (точки и запятой) при смене раскладки;
— В 2 раза увеличена скорость запуска программы;
— Работоспособность в консольных приложениях WinNT 4, 2000, XP (FAR и т.п.);
— В правила программы внесено 2000! дополнений, присланных пользователями!
— Добавлена возможность автозамены. Теперь вы можете создавать сокращения, которые будут разворачиваться. Например, вы пишите — "СНП", и эти три буквы развернуться во фразу: "С наилучшими пожеланиями". Также, вы можете поставить в автозамену название своей фирмы, например, СКК — "Самарская кабельная компания", а также ваш e-mail и eml превратится в vashe_imja_i_familija@dlinnuy.address.ru
— Появилась возможность озвучания программы при помощи PC Speaker;
Новую версию я скачал, но пока не опробовал, поверю на слово авторам программы, тем более, что и предыдущие версии себя вполне оправдали. По крайней мере, теряется значительно меньше времени при обработке текстов.
Но плох бы я был, если бы не обнаружил некоторых багов с прежней версии. Например, при попытке напечатать аббревиатуру моего почтенного заведения НГТУ, прога преобразовывала ее а YUNE. Что за слово такое, в словаре я так и не нашел. И еще, на некоторые сайты я захожу по паролю, а прога пытается эти пароли преобразовать, ну тут еть один простой рецепт. Впрочем, сами догадаетесь.
А в целом, отказываться от работы с PS я не собираюсь и в дальнейшем буду скачивать все обновления.

Найдите 10 отличий.

Вот наткнулся на сайт "Неофициальная Осетия" и что-то знакомое почудилось И вот смотрите и сравнивайте:

Найдите 10 отличий!

Сравните мордашки.

Кинули мне ссылочку на одну забавную страничку , заглянул я туда и порадовался, как метко подобраны пары фотографий. Впрочем, что это я... Поглядите сами:

Кстати, это только небольшая часть фоток.

Краткий толковый словарь для тех кто ищет работу.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота___.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем_?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром_"
... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая_"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно_"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой _?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"