Майское настроение.

И опять Первое мая и опять наши профбоссы начинают агитировать нас провести этот праздник на митингах и демонстрациях. Только вот у меня жутчайшая идиосинкразия на подобные развлечения, а посему, с 1-го по 11 мая я буду довольно далеко от города, примерно, на пару градусов к востоку и буду заниматься делом более важным, а именно, сажать картошку.
Такое вот у меня майское настроение.

Навигация началась .

Вот и началась навигация на Волге. Первые самоходки ушли в рейс еще в апреле, а теперь начинается движение пассажирского флота. На сайте Инфофлот произошло существенное обновление информации о туристических рейсах, появились новые сведения о туристических круизах. Что ж, туристические фирмы торопятся. Разумеется, лучше бы было, если бы эта информация появлялась раньше, но... Проблем пока в этом деле много, и ожидать, что все будет делаться быстро и четко придется еще долго. А что поделаешь, таков российский менталитет. Тем не менее, уже это обновление радует.
Что же касается сайта Волжского пароходства, то вот у них с обновлением информации на наступающую навигацию дело стоит. Особенно это касается расписания и тарифов скоростного флота. Сведения на сайте относятся к 2001 году, хотя по моим данным, речники подготовили в этом годжу сюрприз своим пассажирам. Теперь за билет до моих родных Васюков мне придется отдать 120 рублей, вместо 76. Ну что делать, речникам тоже кушать надо.
Кстати, что-то мне казалось, что сайт Пароходства находится по другому адресу? но оказалось, что этот адрес редиректный и меня перебросило на сайт компании "Волга-Тур", которая специализируется на туристических круизах по Волго-Балту. Понравилась неплохая система заказов билетов на теплоходы.
Хорошо или плохо, но навигация началась и скоро тысячи путешественников отправятся в путь по нашей великой реке.
PS. Должен извиниться перед речниками: 11 мая я убедился, что билет стоит не 120, а всего лишь 87 рублей. Что поделаешь, самого ввели в заблуждение.

Нарочно не придумаешь -II.

• На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы. (Газета "Сельская новь")
• На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др. (Из объявления)
• На центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина. (Из акта)
• Начальнику цеха от Полунина ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня.
• Начну с некоторых положительных приемров. После критической статьи "На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось. (Газета "Калининская правде")
• "Нeзнайка с орeшками" (шоколад), "Топтыгин с орeшками". (Продаются такжe "Хоттабыч с орeшками", "Алeнушка с орeшками" и "Аладдин с орeшками". Hо самоe прикольноe - "Золотоe яичко с орeшками".)
• Некий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом: "Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
• Низ замка сломан. Дверь не закрывать. (объявление)
• Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
• Нормальное положение шлагбаума ОТКРЫТОЕ.
• ОБЪЯВЛЕНИЕ. 8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская).
• Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.
• Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
• Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных. Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Особенно внимательным следует быть по отношению к детям и престарелым людям, а также людям с признаками заболевания или какими-либо недостатками. (эстонскиe ПДД)
• Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
• Охраняется 3-м отделом милиции на радиусах метро. (надпись в метро)
• "Памятка по пользованию издeлиeм, имeнуeмым 'зубная щeтка'".
• Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".
• ПОПРАВКА. В материале "Тигренок и новый прыжок", опубликованном 24 мая 1999г., была допущена ошибка. В строке "В таллиннских школах сейчас насчитывается 55 компьютеров", следует читать "В таллиннских школах на один компьютер приходится 55 учащихся". (Русский почтальон)
• ПРИЕМ КАЛЕК на разможение производится с 8:15 до 9:30 и с 13:00 до 14:00 (Институт "Севкавгидроводхоз")
• "Программа оздоровительный спорт для любого возраста". Цель программы: повышение двигательной активности пожилых людей.
• ПТУ #189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Паркeт из натурального дeрeва (ясeнь) на основe натурального природного спeциального водостойкого матeриала.
• Первым вышел синий маг. Он раскрыл перед собой пузырек и откупорил манускрипт.
• Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши. (Газета "Камская новь")
• Пешеходам не позволяется без причины создавать помехи водителям. (eesti ПДД)
• План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара.
• По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его сохранность получили семь чеоовек (четыре человека телят в 2-х месячном возрасте и трое телят в месячном возрасте). (Из акта ревизии)
• По причине опьянения упал в яму, где меня конфузило.
• Поворачивание ледяной горы очутилось на поверхности.
• Поел и сам убирайся. (Объявление в столовой)
• Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
• Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе #5.
• Похуданиe У АЛЬБИHЫ МЕЛЬ даeт рeзультаты на пeрвой жe нeдeлe.
• Похудей - раз и навсегда!
• Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
• Пошив модных сапог из кожи заказчика.
• Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
• Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
• Приглашаем студентов на профессии: ... строительство морских и речных водных путей и портов.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут.
• Принимается посуда из-под солнечного масла.
• Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом. (Объявление в парикмахерской)
• Прогулки вeрхом на природe. (рeклама)
• Продается антикварный столик, удобный для леди, с толстыми и кривыми ножками.
• Продается каменный дом на дрова. (Объявление)
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.
• Продается коляска для двойняшек английского производства.
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Продается пасека и пчеловод-инвентарь. (Из объявления)
• Продается половина поросенка в живом виде... (Из объявления)
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• Просто вставь и загрузись! (дeвиз на CD-ROM "Рeаниматор")
• Простыня гражданская. (этикeтка на оной)
• Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы. (Из заявления)
• Пуск в школу через задний вход. (объявление)
• Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче
• Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки. (Из листовки "Берегись укуса клеща")
• Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный. (Из акта)
• Рыболовные снасти "Воблер".
• С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику. (Объявление)
• С тeх людeй, у кого дома нeт ВОДОМЕРА, плату за воду будут взимать учитывая ПЛОЩАДЬ КВАРТИРЫ.
• Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства. (Из объявления)
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
• Сироп вишнeвый варeньeвый. (этикeтка)
• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние. (Из заявления)
• Средство от комаров и др.нас. в ассортименте. (надпись на витрине)
• "Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой.
• Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре. (Из акта)
• СТОИМОСТЬ РУБЛЕЙ. (надпись на билете в Московский метрополитен)
• Студень говяжий с хреновой закуской. (Из меню ресторана "Прикамье)
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
• ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
• Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон. (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)
• Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова. (Из представления)
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
• Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Тигер молочный с изюмом и орехом. Тигер десертный с арахисом. (Две шоколадки Tiger)
• Тищина. (рeальная надпись на двeри цeркви Святого Духа, в Старом городe)
• Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы. (Объявления на выставке служебных собак)
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
• Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ.
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
• Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить! (Объявление медсестры в поликлинике)
• Только для хлебо-булочных ИЗДЕЛИЯ. (надпись на ящиках для хлеба.)
• Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
• У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".
• Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения. (Объявление по вокзальному радио)
• Украшу праздничный стол своей персоной.
• Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей... (Газета "Знамя коммунизма")
• Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа. (Объявление киоскера)
• Фабрика пластмассовой фурнитуры г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 телефоны: 2-62-07, 2-73-60 ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые (Ярлык)
• Хорошая осанка всегда в моде. Требуйте в аптеках города. (фиксатор для исправления осанки)
• Хряк сдох, потому что хрячник перепил. (Из акта)
• "Царь Петр" плитка шоколадного вкуса.
• Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает. (Объявление)
• ЧИТАТЬ И СОХРАНИТЬ: игрушка не подходящая к детям младшим пятилетнего возраста. Маленькие части могут быть введены в рот или вдохнуты. (бумажка из шоколадного яйца похожего на "Киндер")
• Что написано пером...
• Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины. (Газета "Советский Армавир")
• Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СНГ.
• Эст. яз. на 100-час. курсах. Возможны индив. уроки.
• Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета "Нефтеюганский рабочий")