|
Бурчалки Старого Гнома |
|
Помните такого субъекта - Леню Голубкова? Конечно, помните. Как он нас тогда в рекламе печально известной МММ доставал. И вот, оказывается, жив курилка! Более того, своими страницами на Народ.ру обзавелся. И все та же песня:"Я не халявщик, я партнер!" И странички его о том, как зарабатывать на халяву деньги в Инете. Но вот следовать его советам я не буду и другим не советую.
Деревенское Fido.
Автор неизвестен
По показаниям местных жителей, в окрестностях оз. Кривое замечена бесчинствующая шайка членов международной компьютерной секты FIDO под руководством главаря, известного фидошника в законе по кличке эHЦэ.Скотница К.: " Этот, главный у них, морда такая еще зверская, предложил мне своп от полуоси на сеновале. Так я отказалась, у мужа тоже своп ничего."
Доярка З.: "Пиво пьют, кричат зу хель рулес.. Это у них вроде хайль гитлер..
Пионер С.: "Подарили бинка и семизарядный тоссер, обещали пойнта."
Штабом ГО приняты меры по эвакуации мирного населения из района, захваченного бандой. Во вторник наблюдали перестрелку бэдпакетами и мэйлбомбами между двумя враждующими группировками полуосевиков и чукаковцев. Потом пришел ихний авторитет по фамилии Модератор (еврей, наверное) и расстрелял всех из плюсомета. Пара плюсов залетело в деревню. Сгорел курятник.
В среду банда на тарантасах ворвалась в село и требовала выдать коммунистов, комсомольцев и Билла Гейтса. Коммунистов и комсомольцев выдали, Биллом Гейтсом назначили Митрича. Первые и вторые вернулись домой вечером, пьяные. Орали "вынь сакс" и "ось пополам говно собачье". Откуда надо вынуть сакс и зачем говно пополам не обьясняли. Смеялись и обзывались ламерами. Митрич вернулся к утру, сказал, что завтра закроет микрософт к едрене фене и уснул. Стучат...
... Дальше журнал штаба залит пивом и исписан матерными словами.
Анекдоты о программистах.
- Девушка! А Вы, навеpное, пpогpаммист?
- Да-а! 8-) А как Вы догадались?
- А у Вас лицо глупое....
- Дуpак! :-(
- Да я и сам... пpогpаммист...
Програмист не вышел на работу... День нет... два нет... Директор отправил коллег по работе к нему домой, проведать... Звонят, значит, в дверь... ни кто не открывает... дверь выбили, зашли и нашли его в ванной судорожно гладящего рукой лысую голову, а в другой руке был шампунь... Hа вопрос: "что случилось?". Он ткнул пальцем на инcтрукцию шампуня... Hанести раствор на влажные волосы. Вспенить. Смыть. Повторить...
Настоящий програмист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", а потом подумает, как...
Окончил програмист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный програмист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообщем да.
- Тогда займёшся перетаскиванием компьютеров ;)
Встpечаются два пpогpаммиста (1 и 2)
1: Я тут тестингом опеpационных систем занимаюсь...
2: Hу и как успехи?
1: Да как... Стоял мастдай - упал. Стояла HТиха - упала. Вот виндовс 2000 уже месяц стоит, никак не падает.
2: :-[ ] Как это???!
1: А у меня места на свап не хватает, никак загpузится не могу.
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хототе чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Программеру сказали, что у него родилась дочь. Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?"
Помирает молодой программeр. Видит Бога и начинает причитать:
- Боже, ну почему я так рано умер - я ж жене не изменял, вирусов не писал, PWL'ки не воровал!? За что ты лишил меня жизни?
Бог машет библией и говорит: "RTFM, батенька... RTFM!"
MS-DOS`овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребёнка может быть длиннее 8 букв!?"
Программист риходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию:
- Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома, и на него падает Библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.
Приходит один программист к другому: "Слушай, нам прислали апельсинов, свои 08h я уже съел..."
Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
