|
Бурчалки Старого Гнома |
|
Секреты женской красоты.
Приятно посмотреть на красивую женщину, а они об этом знают и делают все, чтобы на нашего брата произвести должное впечатление. Так в помощь им создан сайт "Секреты женской красоты". Наши милые дамы могут там найти уйму советов о том как действительно быть или стать красивой. И маленькая шпилька - рубрика "Женская красота глазами мужчин", иронические заметки на тему женской красоты.
Варастай-ка!
Семейный портал "Вырастай-ка" предназначен для детей и родителей. Только вот детишек на этот сайт пускать опасно, иначе родителей достанут просьбами купить им какую-нибудь игрушку, а уж чада наши это умеют делать, как в свое время мы и сами умели добиваться исполнения своих самых нелепых желаний. А в остальном вполне приличный сайт на котором родители могут найти много интересного и полезного. Тут и об уходе за детьми, и о воспитании, и об обучении. Вот тут самое главное, зачастую дети не сразу могут научиться выговаривать букву "р" и если это вовремя не исправить, то потом это будет довольно затруднительно сделать и вот на этот случай на сайте есть уроки логопеда. Ну а дальше всякие домашние полезности, юмор и родительская конференция. Так что, заглядывайте. Да, и еще страничка юмора в коротких штанишках. Никогда заранее не знаешь, что детишки могут отмочить. Так вот несколько примеров с этого сайта:
Денис, 6 лет
– Вот вырасту и женюсь на Оле.
– А почему на Оле?
– А на ком? Ленка, правда, бегает хорошо, но от нее чесноком пахнет. А Настя толстая. Лучше на Оле.
– А почему ты девочек выбираешь?
– А кого же еще?
– Ну, Максима хотя бы.
– Да ты что?! Двум мужикам без женщины скучно будет.
Прислала М.Дьяконова, Кемеровская обл.
Коля, 4 года
– Мама, у меня нога подмышкой чешется!
Прислала З.Батова, Пензенская обл.
Катя, 5 лет
– Мама, гляди, собака бегит!
– Не бегит, а бежит. Повтори еще раз!
– А она уже стоит!
Прислала Н.Кравченко, Орловская обл.
Алеша, 10 лет
Предстояла операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохраняться.
Мама: – Ой, боюсь, как бы не заразили Алешу во время операции СПИДом!
Алеша: – Мам, не бойся! Я презерватив надену!
Прислала В.Корик, Москва
Не тут - так там.
Набирал наугад и попал на там.ру. Думал что-нибудь интересное. Смотрю, онлайновых игрушек уйма, а они все на других сайтах. Одним словом, этот сайт всего лишь собрание ссылок на другие сайты. Правда одна ссылка обещает 100 Мб дискового пространства на этом сайте, но у меня уж на Народ.ру этого без всяких ограничений.
Еще один веселый сайт.
Появился еще один весьма недурственный и веселый сайт "Юморист". На сем сайте подобрана великолепная коллекция юмористических произведений различных российских писателей от Аверченко до Шендеровича. Но этого мало, есть еще подборка анекдотов от Ю.Никулина, ночестно говоря не очень большая. Насколько помнится, у него вишло несколько томов антологии мирового анекдота, а в каждом томе их было не менее полутора тысяч. А кроме того, есть еще кроссворды, игры и много всяких приколов.
Вот я и взял с сайта несколько анекдотов на студенческую тематику:
Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
- Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
- Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли Вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит, другой не получит стипендию.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
Студент подходит к буфетной стойке:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
- Шикуешь?!
- И шестнадцать вилок, пожалуйста.
- Ну что, Люсик, сдал? - спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
- По-моему, да...
- И что тебя спрашивали?
- Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
- Т-т-товарисч преподаватель, а м-может с - студент в пьяном виде с - сдать экзамен?
- Вообще - то может... - Ребята, заноси!
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
Грузин пишет письмо домой:
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
- Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.
- Парень, дай двадцать копеек.
- Мужики, нет у меня.
- Давай, иначе побьем.
- Да нету у меня!
- Ты кто?
- Студент.
- Федя, дай ему двадцать копеек!
